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2007-12-15
说点你不想听
［壹]。。。心在我丑陋的外面下 隐藏着一颗金子般的心有人说过 金子在那里都会发光
但人们通常被我的丑陋所迷惑 而忽略那些闪光的东西
其实我最想得到的是夏日阳光般的纯真
可以把心里话说给大家听
可是。。那也是件恐怖的事情
想想血淋淋的东西 放你面前 谁又能接受的鸟那！！
我很丑 但我很幽默。。啊哈哈 一脸的YIN笑！！
各位的心都住在一间房子里
有的是茅草屋 有的是皇宫内院 有的是监狱
而我把心放在水晶棺材里
看的见摸不着。。。
［贰］。。。 甜爱上比灰色还灰的脸庞如玻璃窗下的阳光无法忽略的每一个细节尖锐又锋芒含一颗Kalfany糖才能看清彼此的模样在冬日的逆光下你是我一次意外想象［叁］。。。图我悠长假期里服侍我的酒店“老头”（偷拍）注：谢谢了，好爷爷让同行的人疯掉的LV店面（偷拍）注：大出血啊，到现在也补不回来一起看《色戒》的MMB同学说：你小子，真的要色戒啦！注：不给全脸，有人吩咐过！PS：全部图片均来自Sony T200。 -
2007-12-11
这个世界怎么了~~~我还能怎么办？
这个世界真甩~如果你想发甩，而且你想让人知道，那你就上新浪写博。我保证以后我都不上新浪咯~真甩！如果你是女人 就可以把自己的丑脸和用手积压下垂的乳房 放在一起 让男人去意淫！你想我说真话吗？我看了恶性~但有人说这个POSE很SEXY~OH 我的脑细胞。。。如果你是个丑男~么事，但你得会PS~就算你是兵马俑也能P出个金城武来~不知道PS 能不能P出魔鬼身材。。那女人可以笑死过去咯~甩。。真甩。。。什么甩。。。。人最甩我都不想说人是空虚 寂寞 还是堕落 糜烂 下流还是因为 小时候给猪亲过~``为什么丑恶的如果我是他妈 我都不想认他！这个世道怎么了？想成名的可以靠身体 我不反对~靠甩~靠恶性~靠丢人现眼~哦~耶难道这叫做欲望？出名可以不惜一切代价。。。还是淡淡的加句 我喝高了~我心爱的酒。。被人侮辱了~他们不配喝酒~如果喝了酒 就可以犯罪 还是TM就可以减刑？这个世界真贱~哎~`我一个活的都不象自己的人~呵呵~我贱~哎这个世界真假~我只想问 这世上有不假的吗？这个世界真DB~和SB 一起 我可以用N多个B形容这世上的形形色色的人和物。。我脏 我没素质。。。我是个DB&SB这个世界真渺小~你相信不？如果你每天在家附近嫖娼 每天换一个 这一辈子 也许你都嫖不完 LYG所有出来卖的J WHY？妓女的工作性质是流动的。HA 为什么说渺小那？因为某天一个小朋友 叫你声 叔叔 也许就是你的种。。缘分啦！何况你 日 久生情了！难免你娶的不是J！可爱~这个世界真乱~连和尚都不能清心寡欲了。一部分人还在网上 叫我是处男 我的QQ XXXXX 身高 体重。。。我要找处女 结婚。。。我想佛 法 道。。。以后的作用就是骗骗钱了~人啊 为什么活的 连动物世界不如，至少，非人为的 狮虎兽 是不可能出生的！这个世界真搞笑~对于以上所有的发生的 即将发生的 没有发生的 所有事情。。老子 也只能淡淡一笑我是无辜的 如果可以 我笑一下 就死一个人 太好了~就算面瘫 我也得笑死 这群ACDEFG~BBBBBBBBB哎~我感觉 我的底线 快到了~快要崩溃了学法真的有用吗？我的底线是道德而不是法条！我残忍的压制自己~底线法不治众、钱、权。。。还不治AIDS~跟一个疯子 你得说 我是学心理学的 我很能理解你现在的心情 因为~我就是个疯子 你交医疗费 我帮你治 我会把你治的更疯！兴比兴比的 跟着交了住院费 吃了一堆药。。。老子 又发B疯咯！！！！！！大家！！！！！在你们没疯 之前！！~请你们 想想原来的自己~把眼睛洗干净了~千万别被污染了~做回自己~WEN ZHU ！MS！PS：很垃圾的我，把这样龌龊的文字扔在草稿箱。我懒？？？？？？？？？？ -
2007-12-11
NOW --- I
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2007-12-11
思维定式
白头发！！！如果我全部染白了 是不是很COOL？也许是讨厌吃黑色食品的原因！我老了。。眼角出现了鱼尾纹 额头上有了三道抬头纹肚腩被缀肉 划分为三块。。眼睛干涩。。并带有黑眼圈我是怎么了？估计到了30岁 我就是......最近发现个毛病 突然忘记许多人的名字。。反映也迟钝了。。会出冷汗。。E~除了这些 我做到了 不以己悲 不以物喜的境界没有欲望的按照计划 生活 ！我老了！老到没有任何冲动 连魔鬼都近不了身 是百毒不倾还是麻木不仁？见到乞丐 我再也不丢一块钱 见到老人 我也没有再让坐好人好事 几乎 和我不相干了！看见 见义勇为的 我笑他SB 唯一愤怒的是 用命换命 最后连抚恤金都拿不到的人！我终于发现自己是个什么样的人！上帝给了我黑色的眼睛 人们用它来寻找光明 而我却用来洞悉黑暗！我迷失了！这次没上次幸运 没有人会拉我一把！也没人能拉我！我很高兴 我会死在陌生而潮湿的角落~无论是泪水还是鲜血 舔嗜的滋味总是兴奋！你知道吗？没有死过的人 不知道自己该怎么活！告诉自己 爱自己之前 先爱别人 如果做不到 千万别 太刻薄了！我惹人厌了！现在！ -
2007-12-08
谁。在念着谁。
。壹 。凌晨。看完书。很饿。某日的晚餐＋某日的夜宵。之后就是一阵发呆。不知道持续了多久。只是回神时发现。屏保画面上的那位神仙姐姐已经从右侧移到了左侧。其实除了发呆。也只能发呆。即使还有那么多的实验等着我的继续。好想走路去纽约。不要走得太远，有些担心某天会忘记想念。只剩自己的样子。。贰 。妈妈快过生日了，准备的托朋友从巴黎带回的ANGE ou DEMON。魅幻天使。爱极了这个名字。以及那个瓶子——像一块玻璃雕刻而成的宝石，又像一个矛盾体。好似天使或是魔鬼。其实。每个人的心中都有一个天使。以及一个魔鬼。同时的还有一张卡片。黑漆漆的夜，天上缀满闪烁的繁星，月亮在笑，夜色中长路伸向远方，渐渐消失。背面上干干静静的写着一行字。Happy Birthday，my dear angel——mama！【谢谢我精心挑选的生日礼物。不喜欢也要违心的说喜欢。对么。呵呵。】。叁 。师傅又有新剧《18岁，29岁》。时而疯狂，时而安静。冒昧的称师傅为老女人，简单却是真正的成熟。好喜欢！还有就是原来师傅也这么能哭啊！~~~！好意外哦。【失忆也许，真的可以超越人生。】 -
2007-11-23
这样的午后阳光---墨色的情感
阳光在冬日的云层里躲躲闪闪。独自一个人坐在教室的角落。课堂来的人很少，不明白为什么交了钱却不来学习。也许，我不配明白。少了平时的吵闹，老师的讲课声变的很是可人。一个人不太会表达的中年男人，用自己粗糙的话语浇灌着那么几个人。觉得老师很可怜，觉得他又很可爱。喜欢这样的午后，这样的阳光，这样的课堂。没有嘈杂，没有喧闹，没有玩笑。有的只是一份坦然。对知识，对人，对自己。他手把手的把我们将程序调试好。第一次，第一次觉得写错代码是件幸福的事。老师会轻轻的拍拍你的脑袋，骂你的粗心。真的，许久没有人对我这样啊。我太乖了，很少犯错。即使错了，也掩饰的很好。没有人可以看的出来。成熟的背面是份过于沉重的脆弱。悠长的假期让我懒惰。两天的五星饭店花掉了剩下两个月的生活费。呵呵，也许冲动真的是魔鬼吧。拿着金领的收入，却穷兮兮的。这份虚弱可能只有自己明白。把手头的生意交个我信得过的朋友打理了。这个冬天除了学习，我无所事事。仰望天空。脑海里涌出的词语是“云淡风清”。“一个女人望着天空的时候，其实不是在看什么，只是因为寂寞。”安妮宝贝是这样说的。其实男人也如是吧。对于这个男人来说，仰望天空已经成了他的一种习惯。现在的我在一个人的宿舍敲打着键盘。安静的音乐，只有我一个人听得见。我寂寞吗？我问镜子里的自己。回答是一个微笑。嘴角上扬45度的微笑。一个人极度自负且自恋的男人。突然。爱上。安静的自己。夜了。闪烁的星，挂在身后的天空。消失在隐约间。我的冬天越来越远……我们在时间里，已经慢慢长大。不是所有的故事都有结局的。 -
2007-11-21
Encore Une Fois
去看了炒得沸沸扬扬的《色，戒》。从开拍就开始关注，时间自是太久太久了，加上我对张爱玲有着执着的偏爱。这样，来看色戒，未免是过于苛刻了。有人，在华人电影圈开玩笑，要害一个导演，最好是叫他去拍张爱玲。从1984年香港导演许鞍华的《倾城之恋》，就是一连串灾难史的开始，其中稍稍及格的，想必只有关锦鹏的《红玫瑰与白玫瑰》，多亏了导演的敏感细腻，总算抓到那么一些些老上海的氛围、张爱玲的底蕴。这回李安要拍张爱玲，真是让所有李迷与我这样的张爱玲的扇子又爱又怕受伤害。张爱玲怎么拍？老上海怎么拍？这十年，早已让老上海的影像熟极而烂，要不落入窠臼套式，已是难上加难。月份牌，老旗袍，黑头车，往往不是不够真实，而是所有的真实都已过度曝光成了超真实，更别提还有那厢王家卫透过香港所折射出来的老上海怀旧风格，难以挥去。张爱玲的《色，戒》，无疑是欲言又止的，欲盖弥彰的，而李安，将它可见了，清晰了，过于故事性了，却没有了我想象中的那种感觉。我想，也不见得就抓住了张爱玲的底蕴。倒是那首清唱的天涯歌女，苍凉之中让人感动。恰到好处的点中了情感中的敏感与脆弱。张爱玲在卷首语写道：“这个小故事曾经让我震动，因而甘心一遍遍修改多年，在改写的过程中，丝毫也没有意识到三十年过去了，爱就是不问值不值得。”因为懂得，所以慈悲。改编张爱玲小说本身就不是一件容易的事。张爱玲冷，让易先生终究旁观者清，李安温情，让易先生依旧当局者迷。想必，张爱玲究竟是张爱玲，李安毕竟还是李安。在我看来，《色，戒》的片花是真剪的好。影片中有一段中汤唯身穿旗袍，造型冷艳，手里夹着提包，站在门前直盯一旁的梁朝伟；而梁朝伟也站在远处，忧郁地凝望着汤唯。到是让我想到《花样年华》中的桥段。《花样年华》中张曼玉妙曼的身姿在穿着遮蔽得最为严谨却又最曲线毕露的旗袍下，包裹着一个不露声色的女人，也在自觉不自觉中泄露了女人的内心。只是，莫名地，我更喜欢王家卫一些。在王家卫的电影里，永远是那种宿命的、边缘的、破碎的世界，那里永远上演着让你心动、感伤的故事。
孤独而无言，只活在自己的情感世界。表面冷漠，内心也脆弱、易感，很重感情。我喜欢王家卫的电影给人的那种着迷的诱惑力和恒久的吸引力。下一场期待的电影，我自要留给王家卫和他的蓝莓之夜。PS: 身边的小妹拿着膨化食品吃个不停。PS：最近再看书，一些养生修性的。PS：标题是一首法文歌，听听吧。 -
2007-11-18
悠长假期
冬天的寒风袭来
不知是否做好准备迎接
好好的,我们都好好的,要透明,可以看到太阳和微笑...
你说她太像我,所以我们合了影
留下纪念
因为我也怕忘记美好...
我会看到某些画面讲出感人的故事，
然后觉得那样的流泪也是幸福...
我会从很远的地方望着你在风里的背影，心静的流出眼泪...
眼睛像镜头有了焦点
周围一切都变成了模糊的光韵,亮的有些刺眼
于是
幸福好像是个罪人变得催人泪下...
很多时候请不要责怪,有时间我会常来,不会懒惰,不会不记得...不会...
相信,不会是错的...
(婴儿蓝)
PS1：和小妹一起去看《色戒》，呵呵，有点怪怪的感觉。还拉着我打网球，难道不晓得你大哥我不会打吗？让我丢人啊！哼。不是吧，还有逛街。我倒。
PS2：老爸陪老妈去了桂林，就剩我一个人在家，好狠心，我感冒还没有好耶。昏，在机场送走幸福的人儿。郁闷，感觉轻松，老妈老爸，我想你们哦。
PS3：明天就要回校了，呼呼，做了六天的坏学生，又要去“装”了。
PS4：离开学校的日子，做一点事，比如谈了一单生意，赚了一点钱，败了一次家，住了一次五星大酒店，定做了一套西服，还有买了一枚戒指，还有……呵呵。没有了。
PS5：我的离开让创业比赛的团队受影响了，对不起啦。哎，谁叫我最重要呢，没有我就是不行啊，一个一个电话的打。老大，我需要休息啊。
PS6：行了，去做菜了，我自己第一次为自己做一顿香甜的饭菜，就做个自己吃。我要做什么呢？我好好想想咯。
PS7：(*^__^*) 嘻嘻……，加油咯！
对了上面的照片是XX呵呵，帅吧！
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2007-11-17
日记 [2007年11月17日]
最近很忙,听周杰仑的我很忙
记忆吞噬时间,
回忆慢慢消失...,却被你不断的提醒
有故事的人,
有时面冲大海,有时仅仅只是面对那一面班驳的墙...
孤单而又凄美.
茫茫人海中
我找到了你,而后...
还是习惯短信,一切没有了想法有了变化
原来我丢了15年
影子瞬间停泊,引来了不少戴着眼睛的魔鬼
一道光,黑暗凝固
别怕,一切会好起来...
左顾右看,还是有瞬间的,即使它走的很快
老天给你打开一扇门的时候,它会在给你关上一扇窗的
好事成双太难
何况还一项都没有搞定
很长时间了
有感动和温暖,不多,其实就是在退步
不想吵闹,慢慢结束,一切会好起来
是谁在打消念头,决不!
于是继续努力,每天早上心中充满一片阳光...
PS:所有的图片均来自《五星大饭店》剧照，不要问我收版权哦。
PS：正在看第三遍，准备写影评，去北京住大饭店去。呵呵！
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2007-11-16
南通 阴有时有雨
最近很忙，忙到某些人以为我跑到山里去混了，呵...
不上网，不开电脑,键盘都一层土的日子就好象我真的消失在这个家里一样
变得脑子里开始不装任何自己的事情
我又该怎么觉醒,去恢复正常期，
开始烦躁，焦虑，焦虑，烦躁...
没有更多的青春供己去挥霍,深知！面对沉睡的青春，开始静默
是头脑不够清醒...录:
2007年7月29日 努力的从嘴里第一次挤出了四个字.
2007年10月23日 以后不会了...
2007年10月24日 将近三个月来第一次被动了.
2007年10月25日 23：59分
第一次记录 莫明的对视微笑
莫明的面无表情心却在微笑
知道什么叫做幸福 莫明的却说不出来的
2007年10月27日 凌晨1:30分
微弱的光芒给了大地希望,得到了最初,要懂得珍惜更多,责任开始变得强烈.
19:27分,童话真的破灭,现实与理想的冲突,让自己开始有些心痛,有些哽咽,但告诉自己
不要放弃,只会更加努力!
生意不好做，人同样不要当啊。不是有人说“朋友难当”吗？
呵呵
还是微笑吧！
秋天到底是个怎样的季节,有失落,有收获.最近忙着的好像都很幸福,各位加油吧!
如花说的对,不如做个没有思想的白痴...
PS1：唉，大学生做点正经事比较好，很多的时候物质比精神实在的多，难呐！
PS2：唉，某人的文字水平下降了，快快多看看书吧！真的，丰富自己比比别人丰富要踏实的多。
PS3:该关心的俺依然关心，该疼爱的俺依旧疼爱，该退后的俺知道进退，谁叫俺聪明呢。呵呵，是不是这个理。
PS4：恩，咳嗽的厉害，去挂水了。
哦，对了。FOX遍地都没有，哎，可惜了。就是没有。
算了！
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2007-11-14
幸福需要模糊
听完大戏，吃完晚饭，回到酒店。泡在早已准备好的浴缸里。除了幸福我还能说什么呢？呵呵，简单 温馨一同出去吃饭的人，很幽默。哄的我很是开心，玩笑说的开了花。现在想起，嘴角还带着笑容呢！原来还有快节奏的京剧啊，呵呵，很喜欢。哼唱起来很是有味道。浴缸边，有很多的杂志。其中一篇的题目叫《幸福需要模糊》用来表述今天的心情吧。从浴缸里升起的雾气，模糊了眼前的灯光。那种感觉又叫作什么呢？呵呵，电视剧非常的精彩《五星大饭店》也许是自己也住在五星级的宾馆，感同身受的原因吧。哦，顺便说一下，我不在南京，我在“天堂”。“天堂”的感觉太棒了。
PS：建设大哥，不要再加精了。给点其他留言好吧！求你了！PS: 早点睡吧，我也很累了。不愿意遐想了。呵呵，也求你了！ -
2007-11-07
突然很想说
突然很想说：你爱谁 那是你的事我爱谁 那是我的事谁爱你（我） 那是谁的事关你鸟事，关我屁事，管X什么事。就是这么简单没什么复杂的东西如果大家觉得很麻烦，俺认为那是掺杂了不纯洁的情感。何必呢？
对不起，粗俗了。呵呵！不要自以为是，更不要妄自菲薄。任何事情，简单一点，纯粹一点不好吗？谁输谁赢很重要吗？谁得到，谁失去很重要吗？切。～～～
女人总是用下半身思考问题，却不去思考下半生怎么过。当然有的男士更是如此。好好去看看《红与黑》《罪与罚》吧！少看点韩剧，公主你是吗？那王子又是谁呢？那匹帅到不行的白马又在哪呢？多看看日剧，你是怎么从“垃圾”变成“白骨精”的，用的不是石榴裙，而是笑容里藏而不露的“勇气”。你有吗？做什么事，笨没关系，主要在于用脑子。总以为事情该这样的，结果呢？未来呢？现在呢？过去呢？有未来吗？当你对别人失望，难道别人不对你失望吗？你很强悍吗？如果是，自己掌嘴二十个，因为强悍的人生不需要解释。请不要随便开玩笑，玩笑开多了，你真的就成了大家眼里的玩笑了。请不要随便交朋友，朋友混多了，你真的就成了朋友里的泛泛之辈了。请自省多一点，自信少一点。糖少吃一点，药多吃一点。话少说一点，思考多一点。埋怨少一点，体谅多一点。架子少摆点，里子多加点。衣服多穿点，面子少要点。踏实多一点，“哄”少点。把上面的话，送给自己。谢谢，收下。突然很想说，呵呵，突然说完了。最后一句“加油，xixi！”
我是谁，在这个背影的背后！PS：强推183的《两个人》，注意不是我们是你和我，两个人。OK？ -
2007-11-04
每个人都是bambino
我只看了三集，因为是从网上DOWN的，后面的还没上传，从第一集边看边哭到第三集，怎能不为这部剧写点什么！
很早就开始接触日本DRAMA和动画片，因为大学念的是日文，那些老的经典的日剧差不多都看过了，但都没有真正感动过。真正迷上日剧却是最近，离开学校好几年了，以为日语已经淡出自己的世界了，却因为偶然一次机会看了《极道鲜师I》，重新回到日剧的世界，在《极道》里感动过，在《花样男子》里红过眼睛，在《AT HOME DAD》里也流过泪，但没想到我会在第一集就被BAMBINO打动。
看这部戏完全是因为喜欢松本润，之前已经知道是部励志剧，再加上《花男》给我的印象太深，我没有对这部报很大期望。谁知看了却一发不可收拾。从一开始刚到东京时伴的迷茫和在陌生的环境下急于想证明自己的那种急切，到遇到未曾想到的挫折和不被重视的挫败感，这一切都太真实，太熟悉了。有人说不好看，很闷，因为它没有这种经历，不能体会那种急于证明自己的心情，付出全部的努力就为了小小的一句肯定。得到了便是天堂，得不到便重新回到自我否定，自我怀疑。这种大悲大喜在BAMBINO里很多，看松本润不知道哭过几次了就知道了。他在《花男》《极道》里可以是一滴眼泪都不用流的帅哥，再悲伤再痛苦也不用，可以把感情藏起来，但是在BAMBINO里就不行，因为这是一个现实的多的世界，在那个忙碌的像冲锋的厨房，神经都绷得紧紧地，压力是很大的，做的好还是不好，不必说，大家都看在眼里，心里都明白。伴因为速度慢，爱逞强等等原因一开始在那个高压的环境下搞得鼻青脸肿，狼狈不堪。不说他被人揍的那次，就说后来一个周五的特别忙碌的晚上，他在厨房说“すみません”可能就说了一百次。这些都太真实了。如果你在厨房工作过就会知道这种程度的忙碌的确是有的，除了他们没有专门洗碗的这点有些奇怪，可能是为了增加角色的强度。而那些工作的同事，不要说希望得到他们的宽容同情什么的，大家既是同事又是对手，只有用自己的实力去赢得别人的尊重，因为你是菜鸟，你是新鲜人，你是NOBODY，你是BAMBI。那次伴在倒垃圾的地方向那个厨房里一起工作的女生搭讪，结果却被逼到用敬语，不得不认清自己的地位。当伴看到那个女生在给同事们做菜兴致的要求帮忙却被拒绝，感到自己无足轻重时的沮丧，只能灰溜溜的称赞别人。的确很残酷，但现实就是这样。当那次伴切了手指打电话回去，泣不成声却还是要装的若无其事，身后是夜晚东京灯光璀璨的高楼，闪亮却冰冷。。。。
付出总是会有收获的，只要你肯努力。伴的努力终于让同事动容，他的热情也融化着本来敌对的心。喜欢伴那种开朗热情的性格，做的PASTA得到CHEF认同后的喜形于色，还高兴的把自己做的吃了，挑对事物递给对方时的笑脸，和别人莫名其妙的比赛切菜速度，被稍稍肯定心情转好后开心的用意大利语应和。。。如果没有这种乐观积极的性格我想真的是在那个厨房待不了一天，难怪他们会打赌。
每个人都是从BAMBI成长起来的，如果幸运也许不用经历那么痛苦的过程，但是有这样的一种经历何尝不能说又是一种幸运呢：）推荐大家经历过或未经历的都来看吧，那些辛苦的回忆也好幸福的回忆也好。
唯一不足的是那个伴的博多的女朋友选得也太难看了，每次看到松本润抱着她幸福的笑时都觉得好假，完全不可能是松本润的TYPE阿，虽然我知道要把他当作伴，不是松本润，但是他不穿厨师服时根本就是松本润嘛（汗，可能岚的节目看太多了），只有那一口博多口音还能稍稍把我拉回戏里，不然真不知道怎么办，因为伴的性格里的确有着松本润的影子阿，如果经费不够不能找到好看一点的女演员演这个戏份不太重要的角色的话，我想会有很多女生愿意免费出演的（包括我，哈哈），毕竟是要做松本润的女朋友（前女友）（可能很快就分手），还是不要太随便得好，毕竟看感情戏时还是要有点说服力的。PS：看完的全集，很难形容那种感受，写不出这些文字，只能转载了（这是个女生写的）。
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2007-11-02
心事
慵懒的午后，阳光。心事简单，一句说完：石不能言最可人。
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2007-11-01
同手同脚的幸福
最近的生活像阳光陪着大海是平静还是澎湃一场粉色的回忆相识十五年不见七年再次的相逢都是感慨托福，GRE，奥迪，麻省，IBM，期指，股票，创业一些乱七八糟的东西掺杂在一起现在一切低调赚钱
PS:超爱《同手同脚》，强推。 -
2007-10-30
泡个热水澡的感受
太阳和我共用着同一个起床之后的习惯，冲洗自己然后开始新的一天。
怀念在雪中嬉戏的孩童的笑脸，跑啊、跳啊、欢闹阿，回到家中衣服内外都是湿的。然后在妈妈的帮忙下泡个热水澡。有的时候记忆就是如此的接近，又是那么的遥不可及。
畅想，畅想在闭目之后的阳光下。感觉那永远清新的情感，亲情、友情、 爱情等等。才发觉原来生活还在，它有的时候也是个孩子，那么天真、那么活泼、那么富有活力。仍然相信人性本恶的观点，并不是说人都是恶的，只是每个人都有恶的潜质，在成长的过程中，就像是该语法一样，一个一个的勾掉。这种恶的成分，并没有什么恶意，反而有一些本能的因素。激发这些恶的成分，可能会因为身边的人、身边发生的事、身处的环境等等。就像兄弟说的那样，人们只不过是想生活的安稳一些罢了。当我宣泄自己的苦痛的时候，偏激的认为自己是多么的不幸。可是，再想一想，我又表现出来多少呢？因此，别人又知道多少呢？有的时候，觉得别人不理解自己。这种想法不过是因为自己不够理解别人而已。正如莎士比亚所说：不幸的人，各自有各自的不幸。我们不曾经历别人的生活，别人也不曾经历我们的生活，因此埋怨、误会，这些身外之物就显得更加不重要，甚至是多余的。从而喜欢《圣经》里面的那句：love your enemy。仔细想想，一句很普通的话，却带有很深刻的哲理。爱，首先要建立在理解的基础之上。还记得一句话，好像是曹操之流的枭雄所说的：敬重自己的敌人。从某种程度上说，敌人是可以荣耀自己盛名的朋友，一个可以针锋相对的敌人就可谓一个知心的友人。所以，爱这个世界，以一个整体。不管是对立的东西，还是类似的东西。兄弟说，生命本身又有什么过错呢，我们要埋怨的，该是造就这个生命的环境。我却不这么认为，《菜根谭》里面有这么一句话：辱行污名，不宜全推，引些归己，可以韬光养德。意思是说对于过错，我们不要全部推卸掉，留一些给自己。如果我们要去埋怨，自己是不是应该是首选，因为一切的选择，都是我们自己的决策。好久都没有在一个没有任何光亮的地方看星星，都不怎么记得北斗七星的位置拉。依稀记得自己在深夜来到附近的公园，躺在长椅上面，听着音乐，仰望星空。那种惬意，挂在嘴边的微笑、外加上面容上显现出来的淡淡的忧伤，还有偶尔看到的远处流浪在外的野猫。
记忆总给人一种不期而遇的感觉，就像是一见钟情，又像是灵感，你不知道它什么时候会出现，当它浮现的时候却又是那么的突然、让人无法准备。
一段电影，一曲音乐，一段文字，一张图片。有的时候，只是很微不足道的东西，就可以让我们感动着，却弄不清楚是因为记忆、 他人、意境，还是因为自己，亦或只是因为生活。很单纯的，我们只是被牵动了。
我们畅谈往事，有时带点吹嘘的成分，但是更多的，或许是回味吧。回首着逝去的、我们无法再度经历的时光，也是造就了现在的我们的时光。想找一首乐曲，把自己埋葬其中。暂时忘却身边的所有，学业、未来、亲人、感情、朋友等等。给自己一个做梦的空间。
曾经幻想着，背着一把琴，游走在欧洲的大街小巷。看到什么，描绘一幅；听到什么，演奏一曲；感受到什么，抒写一文。恬静而浪漫的生活，充实着自己、感染着自己，或许那个样子，我才算是一个真正的诗人，因为，我懂得什么是生活。梦，总是让人留恋的，因为它太美好。清晨，我们逃避着，逃避着从我们自己拟定的桃源中走出来。无力，或许也是造物者赋予我们的一种能力，或许，这样我们才可以擦亮自己的眼睛——看清现实，而不是拘泥于梦境。
向着太阳升起的方向伸个懒腰，看着和我们一样的，又是新的的太阳。生活，总是给予我们新的机会，可是为什么有的时候我们却因为下雨而忘记了彩虹即将挂在天上…… -
2007-10-28
Dreams May Come
这个金色的秋天，大街小巷都飘满了我钟爱的木樨花香，散步过去，就是一段芳香之旅。可惜我闻不到了。怎么就变成重感冒了呢？嗓子也一并失声，我的心情，就像一锅烧糊的烂茄子。昨天晚上，我买了瓶咳嗽糖浆。这个药水真是奇怪，一扫我对糖浆的固定印象，它在灯光下那么清澈透亮，我立刻就联想到了《海的女儿》里巫婆递给美人鱼的那瓶用嗓音交换双腿的药水。穿得很厚，在窗边边晒着太阳还一边不停的咳嗽打喷嚏。生病了，人变得非常倦怠，心境也很颓靡。这个时候突然很想听梁咏琪的《凹凸》，把它在电脑里找了出来，一遍一遍的听：你说你好孤独
日子过得很辛苦
早就忘了如何寻找幸福
太多的包袱显的更加无助
在没有音乐的时候
很想一个人跳舞
跟不上你的脚步
乾脆就说迷了路
乾脆就继续麻木
对你有没有帮助
可以笑也可以哭
不一定要别人保护
不要让现实残酷
把你赶上绝路
你说你的感触
已经变的很模糊
想走的路还是有点凹凸
放弃的依附
一切都不在乎
眼看著别人的幸福
还能怎么忌妒我的朋友很鄙视我写这些悲情文字，他说，小资情调，文艺青年，伤春悲秋，无病呻吟。他说，请问有何现实意义？他说，请不要抱怨，想想解决办法。每当这个时候，我心底总是充满了蔑视，觉得真是死板，在触及灵魂和心灵时就是如此愚钝。大师都不能居高临下的指挥我怎么思考怎么生活，更何况你还不是大师。你还以为你是弗洛伊德？（怎么又刻薄了一把，刚对自己说要变得越来越厚道一点的。）他不过是希望我开心一点，一直希望能治疗我的忧郁，我怕告诉他，这种努力实在是徒劳的。其实，每当看到一些文笔非常好的工科生，我心里的崇拜就滔滔江水，为什么人家脑袋瓜子那么好使，上班赚钱下班写稿，物质文明和精神文明两不误，搞不懂人家是怎么把数字，概念，逻辑，公式和文字艺术等诸多资源整合得那么完美。老实说，我就是这样完美的人咯！哈哈！我不喜欢把我的网络空间也变得像流水账，所以傻了吧叽的码字写的都是自己的真实心情。谁说写日记是把垃圾推上神坛的事儿，什么点大的事情经过心情一渲染就立马上升到了理论的高度。那是不写日记的人的借口。简单一点是很好很快乐，但不能让我每天头脑简单的对什么都傻开心。如果失掉了敏感，那我也将失去很多冥想带来的愉悦。一直都很想看《开往春天的地铁》，很早的片子了，徐静蕾的本色演出，现在仍然没有看到，念念不忘，如果有天谁借给我看了，我要感激涕零的。这首歌也非常好听，听了那么多遍，我都没有腻。以前读书的时候，那么喜欢听歌，现在居然和音乐有了代沟，老了老了。不行不行，得找找新歌。开始喜欢上抱着吉他在窗边轻吟浅唱的蔡健雅，曲调和歌词都非常适合我的调调。新加坡的歌手怎么都那么出色呢，像孙燕姿，许美静，林俊杰，为人低调，专注音乐。好不容易搜到她和那个丑小子合唱的《思念是一种病》，慢慢慢慢的溺在曲声里。 -
2007-10-23
昨天纪实
昨天，在右眼跳了三天后，给家人去了一通电话。爸爸生日，50岁啦。老马。天平的最后一天。老党员，无产阶级曾经坚定的拥护者。军人，伴着没有表情的脸。我陪着这个人过啦20年。我们家里的两个男人，都老啦。我的家庭里似乎从来没有过生日的习惯不管是爸妈还是我。二十几岁的我，只是吃过一次属于我的生日蛋糕。我很羡慕别人的生日，有礼物，有朋友，有爸妈的吻，还有家人的宠爱。应该是这样的生活，让我很小就独立的看世界，看人世。学会怎么去爱，怎么去狠，怎么藏起自己的灵魂。我为了这个男人哭过两次，这二十年我可能就哭过三次。我是个不会表达感情的冷血娃娃，妈妈开玩笑的“骂”。他的一个巴掌，让我重重的摔在床边，哇哇的痛哭流涕。奶奶看得目瞪口呆。因为在8岁的我，数学只有可怜的77分。他很安静的打扫完家里，坐在书桌前，拿着我的高考成绩。一个小时没有说话，空气里有眼泪的味道。军人的沉默和男人的忍耐。二十年，从未挑战过这个男人的权威，他永远是对的。永远。因为他是我的父亲。他对我说过，人活着就要靠实力和良心。是的，小时候，他会把下属送的礼物，原封不动的奉还，还加上一封亲笔信；因为如此十年在，曾经的下属都成了上级的时候，他还是中级的干部，那时候，这个男人就是我的精神支柱，公平，克己奉公。现在，他会把所有的礼物不由分说的收下，还会在家里说那个多，哪个好，那个次，他老了，他变啦，我鼓起勇气问他，为什么？他默默的抽了一支烟。二十年都没见过他抽过烟。沉默，还是沉默。皱纹和白发似乎说明了一切。他知道他改变不了什么，只能改变自己。从来不在我们娘儿面前喝酒的他，是人家嘴里的“高手”。他改变了很多，很多，很多。变得常常叹气，常常唏嘘，没有啦，骂人的霸气，打人的狠劲。很平和 很世故 很圆滑 很陌生只有他搀扶着奶奶，为了生病的家人跑前跑后的时候，才是我眼里真的他。“有一天，你会明白的！”是的，有一天我也会向父亲一样，做同样的事情，甚至更加的过分。“我明白，我都明白！你辛苦啦”我们两父子像很多年的哥们，对望着。当爱包裹在冷漠的背后，其实很多人都会忽视它。不停的寻找的爱，其实就在身边，就在最近的人那里。母亲是一个鼓噪的人，她的爱外漏而华丽，她满足我所有的要求，却从未走到过我的心里。一个沉默，古板，甚至冷漠的男人，却在我的内心里种了一颗眼泪。我是一个不会表达情绪的男生，含蓄和害怕。一辈子，我都不可能当着父亲的面，说点什么。那就写下来吧。“爸爸，我爱你！”
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2007-10-18
珍惜
Part-1
还是一个千篇一律的秋夜。
天空是浓的化不开来。
反复的问着自己，走入深井的那个迷底，或者最后的结局。
这样的反复已经把我的头抓得很烂很烂。
一个人似乎已经快走到尽头了，
记性没有丝毫长进，精神没有丝毫长进，体重down，头发象草原上的草一样发了疯的长。
因为失眠，深夜会一个人象鬼一样飘荡。
严重的人格分裂，一个人 的时候常常会掉眼泪。
对着陌生人的时候，笑容甜美。
我不清楚原因，是渐渐依赖上这样的释放方式。
可是也许，年轻，这个圈子的游戏规则。
Part-2
朋友说：
不要再无病呻吟了,提笔就悲伤这种事太傻了,我要快乐快乐快乐。
为什么每个人都那么不快乐？
或许这个世界本来就不快乐，只是我们还没习惯它。
笑一个。
我会看见。
人的内心总是太脆弱！之所以有痛苦，是因为后面紧跟着有幸福吗？
有人在痛苦中成长，有人却在痛苦中堕落！！
每次看完别人的blog，自己的心都灰了一半，外面晴天大日头的，也一瞬间暗了下来。
走在路上还愣愣的想，是否自己也只是被生活中细小的事所打动，
是否也是一个不快乐的人，才能如此轻易的被别人的情绪所左右。
Part-3
我没有把感情当成生活的全部，
象你说的一样，它只是生活的一部分。
却是我非常想保护想真的能留下的一部分。
你呢？
想安静的，在这座的城市，
沉入海底，一个人。
暂别。那些拥挤的……
黑暗中成长。
最后，我们都要成长！我们要快乐！
啊哈哈啊哈哈哈……
PS1：写给过生日的和没有过生日的。
PS2：大家都好久没见啦，有些朋友是一辈子的！
PS3：如果……
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2007-10-17
***
阳光般雪白轻盈的高中生活。
女孩一段尘封的往事,在书信间一点点地明晰起来,平静的蜷缩在图书馆里厚厚的书册掩映着的角落中。
冬日的阳光从书籍的缝隙里射过来，细小的灰尘在那里摇摇欲坠，坠落间，把刺眼的光明柔软了，也将主人公遗忘在午后的记忆镀上一层柔和的光辉。
那个男孩清秀的眉眼在书册间时隐时现，那女孩不解风情的留下一个青丝满肩的美丽背影。
冬季的日本，阳光如雪。
含蓄的少年把他们的名字写满书卡，他微笑着拿给她看。她无暇明白，纯澈的目光水一样滑过他的字迹，干干净净的流淌在他难解的爱意之外。
告别，浅浅的甜蜜错失在很多个擦肩而过的空白之中。剪辑过后，那些个简洁的瞬间让一切恍如隔世。
像很多年前陶渊明写过的：此中有真意，欲辨已忘言。
暂且把过去的十几年看作一个轮回吧。时光里她不经意间放走的美好沉淀下来。
机缘，在她20岁的某一天为了祭奠一个与他同名同姓的男孩，向她揭秘了那些无声的美好。
穿着制服的小学妹们，小雀儿一般嬉闹着走过她门前的篱笆，作为她懵懵懂懂的高中时代的代表，捎来了一本"追忆似水年华"，
她知道那本书的借阅卡上照例写着的名字，可是过去的十多年里，她从未发现名字的背后，他画下的她的似水年华。。。。。。
那些干净而真挚的片断，轻轻地浮出水面。
初恋，曾经像一条不息的地下暗河，独自淌过他的少年时光。历经沧桑的过往找到旧时的主人时，已经浸满了忧伤，终于找回那些回忆，它紧紧地压住她的胸口，
一时间，她竟挤不出一滴哀愁的眼泪。
唯有百般滋味涌上心头，像极了春天开始融化的皑皑白雪。。。。。应某人要求，再写《情书》！ -
2007-10-14
十月未央
一路走，一路停。满目风景。满目荒凉。
还是十月。
十月。很闷，很慌，很无聊，也很郁闷。
十月。不想吃饭，不想洗澡，不想洗衣，不想说话，不想思考，不想学习，什么都不想。
十月的某一天，接到了某人的电话。才发现自己又消失了一段时间。
于是简单的说了这一段时间的生活。
睡觉，上网，看电视。然后就是歇斯底里的呻吟。在抱怨生活的同时，也在抱怨天气。
今年跟去年相比，更加的变本加厉。不爱见人。嗜睡。依然充满梦魇。
对什么都无法上心。懒得说话。一直唉声叹气。笑容减少，笑声冰凉。
而这细微的变化，只有自己知道。
翻看了旧日日志，才发现自己依然没有变乖。
去年的今日此时也在进行懒散的生活，兜兜转转找不到了路。
忽的一整年过去了，慵懒还陪着我，疲倦而安静的。无法幸免。
对于某种无法改变的习性，我感到一种宿命的无奈。
十月，生活杂乱的很，没什么心情写日志。
这种无厘头的情绪在不知不觉中维持了一个月了，开始的时候我以为是学习的关系而影响了情绪。
可是，现在我发现我错的彻头彻尾。原来是心底隐藏的那些悲情因子在这个躁热的时节里悄然声息的完成了它的生长，然后以一种淡然的方式偷偷的腐蚀我以为早已经没有了疤痕的心房。
十月，拥有一张坚强而忧伤的面孔。
十月，生活在市中心的悲哀，在步行街上漫无目地的游走。
我知道我丢失了一些东西，身体处于半空洞状态。我不愿去想。
因为讨厌头脑在运动，讨厌烦恼。梦魇一直在持续，无力阻止。
面对那些诡异的梦魇，我很坦然，我知道很多事情是无法改变的。这是无法避免的。
不能理解的人在十月是越来越多。
不愿对不喜欢人说太多的话，因为语言有时也苍白无力，不喜欢这样的表达方式。
觉得有些事情是不能靠说话完成的。说太多的话总像失掉了什么，会让人极度的惶恐。
我知道问题是出在我身上。我知道我总是给身边的人带来麻烦及一些消极的情绪，我并非故意的。
只是不知道怎么去改善。索性辞了一切，一个人冬眠去。
生活寂静而单纯的停留一段时间。
白天我独自在空荡荡的房间睡觉，偶尔发两条短信。
醒来，只看见放在床边的杂志报纸及一些吃的食品。
沉默的状态让我感到死亡的气息及自己原本就处于这种状态的位置。
喜欢在三更半夜看书，然后抱着水杯大口大口的喝凉汽水。
喜欢半夜自言自语，和自己说话，不在乎所谓的精神分裂。
喜欢看“亮剑”，一个人的英雄主义。
喜欢一个人坐在角落沉思，习惯安静的胡思乱想。
坚信自己的幻觉，相信它的存在。
坚持自己的信仰，一直以来相信及不相信的东西。
不停告诉自己，要一直走下去，要勇敢要坚强要相信自己。
我知道夏天已远，只要一直走下去，我就可以与你告别了。
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2007-10-11
早熟
一群忘记现实的孩子.
几个星期前看了尔东升的新片<早熟>.房祖名,薛凯琪主演.
很难想象的世界.尔东升对这个由年轻人一手造就的纷复世界提出了自己的思考.
一个女孩出生名门,在名校读书,但渴望自由.一个男孩家境贫穷,学校破落,但是充满了自由感和责任感.这样的两个人会造就什么.面对突如其来的孩子,他们又能怎样面对.一切的一切,看似都是幼稚的行为.包括两人之后逃至远郊隐姓埋名地生活.即使男孩被女方父亲以诱奸未成年少女罪起诉后,女方父亲仍然在法庭上为他辩护,男孩在出教官所的的时候也幸福地看见了女孩抱着他们的孩子.看似圆满的结局.然而法官的一句话我一直记得:我不能武断地说他们之后不会有快乐的结局,但是根据资料显示,此类夫妻一般三年后会立即离婚.
这就是早熟?
我想尔东升想要表达的早熟远不止这看似荒唐的一切,他的早熟更是在那段难熬的日子里,男孩和女孩所认识到的现实的残酷和渐渐培养起来的更强的责任感和品尝到的成长的甘苦.
这才是本剧想表达的吧.看着那一夜两人在野外帐篷里稚嫩的接吻,我却仿佛是看到了花朵的盛开.爱情,任何美好都能感动所有人,这才是青春.
想想我们这群所谓的青少年吧.很多的我们都没有责任感.我从来没有想过要和某个人一起走到尽头.我想这个心理更大程度上影响着我成天到晚想着分手两个字.直到现在,我有时仍不能习惯一个人.我一次又一次地让他伤心.也一次又一次地让自己难过.他很无聊,一个长大的人绝不会玩过家家的游戏只是为了让另一个人看到后难过.可悲的是,我最后只剩下同情.
我知道的.我们都还没有长大.此刻即使我已经15岁.但是当时.我只有14岁.
片子里,家富和若男聊天,轻描淡写地说了句:我们已经没话讲了,这样下去分手也快了吧.
一阵揪心.
喜欢一个人到了后来变成了一种依赖.你会再也说不出你喜欢他什么,哪怕他有很多讨厌的缺点,但是一种希望在你心中扎根.并一直笼罩着你,幸福地看世界.到后来我竟发现我再也不喜欢他,可是再也离不开.
某个场景若男坐在房子边的小河边,拍着肚子里的孩子,说:以后有什么事都要告诉妈妈,因为我是你永远的朋友.
当真正长大,就真的会看见自己曾经的每一个脚印都那么幼稚.
薛凯琪很适合片中的女主角.骨架清秀.一看就是还没长大的女生.也让人心生哀怜.房祖名的大鼻子,小眼睛以及行为都让人觉得他只是个男孩.傻傻地,但一定会有很坚定的意志.我想不出谁能代替他们.
听男同学讲黄色笑话的时候,脑海里会闪过两个词语,处男和自爱.对"自爱"很莫名。
也许这真的是我们应重视的问题.
也许某些早熟和某些早熟会带给我完全不同的经历和人生感悟.但是他们都昭示着我在长大,并且正在成熟.
亲爱们.我再也不会喜怒无常了.佳佳.老大也再不会没事老打你了.嘿嘿.
哀.其实我还没有长大.
此刻我起了陈柏霖的笑容.他就是那么干净的男孩子.虽然他说他的”第一次”是在十九岁之前,但是这一切的代价都值得,不一定非得要你感受到成长的疼痛才行.
<蓝色大门>里的小士也是恰似少年.记得女主角说过:长大后我们会变成怎么样的大人.(记不清楚了.)
青春就像人生的一个渡口.无论你在哪里.你都会想要回来看看,停停,重温一下曾经.因为,这个渡口是人生最美好的风景.
早熟.也许是该长大的时候了.
我已经没有法子再无止境地思考下去了.
这一切都令我纠结不已. -
2007-10-10
左岸青春 右岸年华 无处安放的人生
岁月就象一条河左岸是无法忘却的回忆右岸是值得把握的青春年华中间飞快流淌的 是年轻隐隐的伤感世间有许多美好的东西但真正属于自己的却并不多看庭前花开花落，荣辱不惊望天上云卷云舒，去留无意在这个纷绕的世俗世界里能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切也是一种境界然而人生最遗憾的莫过于轻易地放弃了不该放弃的固执地坚持了不该坚持的……PS：一个人，旷课在宿舍，敲打这两个星期来的第一笔。PS：与谁都无关，与落寞有染。PS：我望着黑色的夜空，星星点点。PS：很安静，一切都很安静。这里很安静。PS：宁静，可以让伤感隔离，时间真的不曾改变什么。放开手，送走烦恼。PS：耳机里是钢琴的声音。 -
2007-09-26
思唸的味道
思念的味道像香煙，已經成爲一種習慣,眼淚都在打轉……
思念的味道像小溪，清澈而甜蜜地流淌，讓我不敢輕易品嘗……
思念的味道像樹林，幽深安詳，像我的心，粉碎粉碎……
思念的味道像暴雨，在郁悶的天空醞釀，還來不及去痛就已淚眼闌珊，霸道得沒有半點可以商量……如果秋天過去了，我會在雪中愛你。
如果世界消失了，我會在天堂愛你。
如果你走了，我會在淚水中愛你。
如果我走了，我會在遠方愛你。
如果你的心死了，我會在我的生命中愛你。
如果我的身體死了，我會在心裏愛你。
思唸的味道
你轉過身去 淚 順著你兩頰淌下 沒有聲響
漸漸黯淡了 我眼中的光芒
伸出去的手垂下來 海 在耳邊肆虐地咆哮
模糊的藍色 是漸漸遙遠的 你飄蕩的衣角
這就是思念的味道一些牽挂 少許癡狂 臨睡前的回想 醒來後的失望
幾分感動 點滴莽撞 抱著枕頭 卻是淚眼迷茫
還有很多很多的不舍 幾世幾世的尋找
刹那間的永恒
...這就是思念的味道思唸是一種美麗的孤獨，也只有在思唸的時候孤獨才顯得美麗。
味道是一種心靈的悸動，也只有在那一瞬間的悸動才值得回味。
然而思唸的味道卻是那樣的與衆不同那是一種溫馨的痛苦，一種甜蜜的惆怅，一種幸福的憂傷。
思唸的味道折磨人，更鑄造了人的性格的沈穩和感情的深沈。也正因爲有了這種味道，才有了久別重逢的歡暢，
意外邂逅的驚喜和親友相聚的舉杯慶賀。
思唸別人是一種溫馨，被別人思念是一種幸福。因爲思唸，月亮彎的時候，思唸的味道便是彎的；
月亮圓的時候，思唸的味道卻不一定圓。
這種味道可以讓你流淚，也可以讓你含笑。
無論你是哭著品嘗這種味道，還是笑著品嘗這種味道，
在思唸的時候，你都會感到溫馨幸福。
美麗的景致，悅耳的歌曲，感人的故事不僅容易勾動人們去品嘗思念的味道，
也更襯托出思唸的味道的醇美誘人。
在朗月下，在黃昏裏，在秋雨中，傾聽一曲纏綿淒美的情歌，啖飲一杯經年醇美的紅酒，
閱讀一篇空靈唯美的散文……
這種種的感受都會令人品嘗到那溫馨的痛苦，甜蜜的惆怅，幸福的憂傷。
喜歡，一個人獨坐在漆黑的屋子裏，
在銀兔撒下的那片光輝中體味那份純淨的思唸的味道，
一絲絲苦澀，一絲絲酸楚，一絲絲甜蜜混合的哀愁而又幸福的味道。
也許你會說在品嘗思唸的味道時所感受到的只是一種哀愁和負擔，但你可知道在你品嘗這種味道的時候，是那麽的心無旁骛，
心靈也會得到一片毫無垢迹的淨土。
當然你品嘗這種味道的時，伴隨著思唸而來的回憶是那麽的甘美迷人。
思唸的味道猶如隔世的美酒，讓品嘗它的人沈醉；
思唸的味道好似動聽的老歌，使聆聽它的人陶醉；
思唸的味道仿佛世間最感人的故事，所有閱讀過的人都會爲之落淚。
因爲品嘗思唸的味道時是對昨日悠長的沈湎，對未來生活的向往。
喜歡思唸的味道，喜歡溫馨的痛苦，喜歡甜蜜的惆怅，喜歡幸福的憂傷，喜歡爲它執迷不悔。
愛上思念的味道，愛上溫馨的痛苦，愛上甜蜜的惆怅，愛上幸福的憂傷愛上它的這種美麗的孤獨。
思唸的味道……忍不住的思念是苦，忍得住的心疼是傷。
就看是否還能回味出甜來做些補償……
明月甚么時候有?
人是否能夠長久?
月圓之時,祝願妳們人月團圓~!
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2007-09-24
时间的角度
hour after hour空气中充满了时间的味道在时间转角,邂逅一场光阴的重叠...时间的沙漏隐去了些许过往，沉淀下的定格成一道痕迹，如此清晰可见......仰头，雾葛在眼前苍茫一片，无法微笑着四十五度角的看天......时间只是一眼的念 时间只是瞬间的变 时间是怎样划过我的皮肤 只有我自己才清楚。。我把我的心语放进罐头里，期望时间能带着它流浪...轨迹由空间位置和时间坐标决定，进而受速度矢量影响，而速度由加速度积分得出，最终加速度的最根本决定力量，就是生活的态度和动力。生活的勇气是缘于对现实的理解，而内心的快乐则取决于实现的过程.
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2007-09-23
安靜
我想說的是 我很窮雖然我仍每天玩電腦．看電視雖然我不愁吃穿雖然我有個遮風避雨的房子住雖然我三餐的有食物吃雖然我有父母賺錢給我夠讓花用雖然...雖然...但我還是要說我很窮我擁有這麼多是該滿足了但..有誰知道看我有得穿有得吃有書唸有....其實背後是帶著什麼樣的心情我很穷，非常的穷 ，穷的离谱。我想要的是自我的支配。我想要，我想要的！ -
2007-09-23
明明
总是想说一些东西 又觉得没什么好说逐渐平静于平静中我也荒废着荒废中又带着慌乱慌乱是一无是处的东西最近没有学英语 让我自我反悔下^开始从心想啊想重新审视我自己我身边的一切 我的处境 我的去留 以及我现在生活的这个城市这一切带给我问题的问题我所退缩过的我所失望后又鼓起希望的我所想畅言后又所失语的我所灰色的有明亮的以及这所谓的有所期待和逃避我于逐渐平静中丧失语言或许是所谓的文采也好总之我已经没有必要再夸赞伟大的造物主赐给我们一种叫做时间的这样一种武器不能逆转的单行道我们就不能回头无法回去有意思的游戏我终于都记不住或者也好言语就像邮票一样 有的适合邮寄 有的只适合珍藏 -
2007-09-19
台风
台风的日子,无法出门,除了风声的喧嚣,一片沉静.一群无所事事的人们凑在网络这个虚拟的集中营,等待晴天的救赎,看着乌云吹来卷去.忽然感慨,也只有自然能停下人类前进的脚步,首先它停下了我寻找食物的脚步,好饿啊.........老爸打来电话,开了两句话的安全教育小会,却无法救济我对食物的欲求,但我在申述胃肠的需要时,估计是被吓的,赶忙放下了电话,又被抛弃了..........今晚风大,应该无事,有空就去写写故事,背景就在台风来临的日子..................
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2007-09-16
一点点小事
一点点小事
今天
把用了半年，帅气的vista换成了相对朴实的xp，原因为了能看上拜仁的比赛。
昏，原来自己可以为了喜欢的东西，改变好多的啊。
第一次看清自己的潜质呢！呵呵今天
听到一些自己的流言飞语吧。
哎，就是那些乱七八糟的猜测。
本大爷，没功夫理你，自己玩去吧！吼吼今天
为了抢占宿舍一点的网速，我不惜冒着中毒的危险，用上啦，强网速无敌的Qvod。
呼，看来自己是那么的小气哦。
就这样吧，谁叫你们不给我上的舒服呢！哈哈
还是今天
老爸来电话问，学习紧张吗？
我答到：休息的都不好意思啦！
老爸无语，只是笑。呼呼
一点点小事
在今天
在明天
也许就一点点的小事看到，遥远的未来（结尾好俗套啊！）qie! -
2007-09-15
寂寞橫生
在這個季節裏 莪們寂寞橫生
時間與人 孤獨與愛
隱秘與盛大 喧囂與寂寞
記得那時的妳說過
要和莪壹起走過 荒蕪的歲月
妳說 莪們要彼此記得
永遠的
妳知道莪喜歡豐盛而濃烈的話
即便是幻覺
可幻覺太靜 亦沒有溫度
像煙花過後的灰燼
繁華過後比煙花更寂寞
那麽爲什麽莪會因爲妳而更加寂寞
請妳告訴莪 怎樣救贖心情
莪不知道自己是否因爲寂寞而美麗
可是卻因爲寂寞
而更加珍惜眼前的壹切所以請允許莪塵埃落地
用沈默埋葬過去
PS.
以女生的口吻寫男士的故事
我就是任性，怎么樣？
黑色二分之一
你好吗？
我很好！
