黑色二分之一

这一年，我在笔记本的封页上，写上了怎么两句话：“在这个世界，坏人往往比好人更努力”；“要么忍，要么残忍”。

这一年，见识了真正的面试，输了0.2。当然失落，不过奇怪的是却更加坦然、淡定。

这一年，没有感情，似乎都是工作中的忙碌，学习中的艰辛和做人的两难。

这一年，开始学着接受自己，接受他人，接受无奈，接受可爱，接受不可爱，接受从来不能真心接受的事情。

过往的自己，在莫名其妙而来的优越感中忽略生活。想着、盼着、等着一切待条件满足后，我会如何如何；待一切风调雨顺后，我要怎样怎样。愚昧却也可爱。单纯的狂妄是一种可爱的品质吧。可是在面试结束，回程的班车上，我才突然意识到，我原来每时每刻、无时无刻不生活在自己的生活里。这个生活，没有如何如何，没有怎样怎样，只有平淡，只有家人，只有少的可怜的朋友，当然还有一个自以为是的我。原来，这才是我的生活，只是一直以来自己不承认，不愿承认，不接受，不愿接受，这就是我的生活。

自欺欺人该结束了。

自己欺骗了自己，到处寻找所谓自己的生活，殊不知自己无时无刻不在自己的生活里。那一刻，我知道，我要用真实的心去面对周围真实的生活。然而，看见了自己的生活后，我发现我的生活是如此的一团糟。

我原来无所谓衣着打扮，追求所谓有才，有内在就好。是这样么？衣着打扮，更多的像真实生活。所谓内在的修养，有些不食烟火。其实，第一眼结束后，有太多的人是不会给我这个“愣头青”，第二眼的机会的，我现在才知道。

我不在乎吃什么，随便怎么吃，什么时候吃都无所谓，而这些却代表着一种生活的品质。现在没有品质，期待中某天的生活就会变得有品质，也很难真的一下子就实现吧。

我不在乎用什么东西，不在乎住在什么地方，曾可以在床垫上随意的铺一条床单就可以睡觉。我过去觉得这样无所谓，管它是好是坏，我不觉得那会是我的生活，我只是临时这个样子，某天之后我会变得不一样，然而那确确实实就是我的生活，我期待的那一天我根本不知道何时会到来，会不会到来。

我觉得我应该生活的有品质、优雅，我也似乎努力的在往这个方向发展，我努力让自己相信某一天之后，我会过上这样的生活，可是我实际的行动，却在让我的生活向着无品质、一团糟糕的方向发展。

这不是我想要的。我慢慢的知道，我不能凭空让我想要的生活降临在我生存的周遭世界。我能做的，而且必须做的，就是认真的面对自己的生活，一点一滴的改变自己的生活，让它朝向我想要的样子去发展。

于是，我清醒了，看清楚了我现在的生活。我决定，我要重新开始生活，开始真正的生活。

每天，我只做一些小事情。生活的每一天，并没有什么大事情。那些伟大的目标，分解融入到每一天的小事情当中，而后放在笔记本的某个角落就好，偶尔的看看，让自己还记得自己前行的方向。入眼随处可见的，只是我今天要做的那些小事情，完成这些就好，不再去为所谓的理想和目标伤神。

一点一点改变自己生存的世界，改变使用的东西，改变饮食的习惯，改变穿着举止……一点一点的让自己真实起来，融入到自己的生活中。也许我无法立刻让自己得到自己想要的东西，但我至少可以让自己充分利用自己已经拥有的东西，让自己生活的更加便利自如，也更加的真实快乐。

让自己慢下来，让自己的心踏实起来，不再空想着不切实际，慢条斯理的享受着点滴琐碎的真实生活。认识真实的自己，融入到这真实的生活，体味真实的时光。

我不能活在过去，不能活在未来，更不能活在等待中，我只想活在现在，真实的活着。点点滴滴的，才是真实的生活。

下一年，算命先生，对我尴尬一笑，说：“祝你好运”。

下一年，本命年，我在我的生活里，上路，也许会找个伴一起看风景。

下一年，在自己的时间维度里，努力。