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2011-02-26
这些牛逼的演唱让我胡思乱想，你也难逃此劫！ - [郁]
2007年，台湾，李宗盛在唱《爱的代价》的时候哽咽了
2010年，香港，陈奕迅在唱《浮夸》的时候疯掉了
2010年，台湾，张震岳在唱《思念是一种病》之前哭泣了
2010年，北京，汪峰在唱《春天里》的时候悲壮的跪下了这哥儿几个估计都是受过刺激的人，才能有如此深邃的表达和疯狂的释放。我太喜欢这四段演唱了，我重复的听着，想探索其中的隐秘，想参悟其中的疼痛，忏悔和无奈。有些人在犯贱，努力往前跑，却又说最美好的东西在很久很久以前的过去；有些人在装孙子，貌似深情的陈述却只是娴熟而卑微演绎；有些人在坑爹，折腾半天，从不失伪善，从没有真诚，那些所谓浪漫的事儿，都没走心，而全都走肾了。这四位大师的演唱，让我离真相近了一步，起码，面对他们的虔诚，我不敢说谎。
关于青春，我们扯过了太多，然后，自己还迷惘呢，青春却将要滚蛋了。这种残酷的收割是一堂瞬间即成永恒的讲座。
关于爱情，我们做过梦，演过戏，也真的玩过命，都说过我爱你，但是又有几个人敢去说那句“我愿意”呢。很多喜剧的结尾其实只是悲剧的开篇，比如“从此，王子和公主过上了幸福的生活….”。
关于梦想，曾经讲述的时候像骄傲的誓师，以后说来却成了无奈的调侃，这悲哀不小，不过我们这拨人还有时间，赶快折腾，在明天，一定要把今日的梦想踩在脚下。
一杯刻意的咖啡，伴着四位大师的歌声，我琢磨了一些事情，挺好，这有益身心健康。那天，阳光落在柔和的脸上，北风舒展了影像，幸福的子弹射穿头颅，我的生活充满慈悲。那天，疾驰的地铁像光阴般冷静而从容，我在站台看着一张温暖的笑脸，我的生活充满慈悲。
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2010-12-19
豆瓣—-下一个Facebook - [郁]
本文投稿来自医学理科男。
这也许是我第一次开写有关于IT互联网的博文，不置可否，曾经很鄙视有些在ZOL上不同意见的博文和作者，认为他们是在胡说八道，后来出于某种愤慨，也曾想提起笔来书写一通，以博赞赏。但发现完全不是那回事儿，自己的互联网知识积累极其残缺，支连片断，无法组织起一篇洋洋洒洒的所谓“大作”，所以呢，今天开个头，不是那种片面的愤慨了，而是自己的一些体验，一些感悟吧，主要还是和生活有关，和人生联系，所以呢，仍然没有偏离当初开设博客的目的，不谈政治，不谈虚拟，只谈生活。
在社交网络上大概消失了半年以来，很多当初的想法突然有点改变，完全颠倒也说得过去，此时此刻的内心也足以强大的把它们收藏起来，放在一个很安全的地方。我开始重新定义自己，定义自己的目标，定义自己的交友。在交友这个话题来说，完全不需要惺惺作态，再个自己一些幻想的假象。我的朋友很少，用公认的三个朋友阶段论来分析，我所认识的大部分是茶馆里走过点点头的路人，可以是甲，可以是乙，也可以是丁；能够缓缓的坐在茶馆里，静心的谈谈琐事，谈谈人生的可以屈指可数，范围完全没有超过我的指头数，或许应该还更少；至于相邀上二三楼的雅座一叙情怀的，目前看来有半个，为什么是半个呢，原因在于是我邀而非他邀，也就是我蹲着他坐着，听别人的侃侃而谈，时不时插一句，也觉得甚感欣慰。造成当前的困境在于，我不清楚对方是否属于知音的范畴，是否具备改造成知音的潜力，而自己又木木讷讷，恍恍惚惚的不敢踏出前进的一步。就这样，在人人网这个中国最大的SNS上面，在考虑到线下延续影响的情况下，不敢多说，小心说话，需要考虑对方的感受，因为简单文字所能传达的情感是微乎其微的，更何况很多人的表达有问题，不考虑对方的感受，情绪在交流过程中有去无回，无法达成一个完整的感情交流，如此造成的误解会很多，别人也许不说但在心中难免会有点坎，以后能不能越过去就要看当初那个大话者的造化了。同时，饱受儒家思想熏陶和文革荼毒的国人对于熟人的理解与定义是很生硬粗糙的，并且对于别人的想法非常在意，总会幻想些压根不存在的压迫和嫉妒，每一个人的保护层都是清晰分明的，并把双方的交流当作一种互相的试探，试图通过只言片语推断对方的真心话，这样一种习惯同样被带到了互联网上，尤其以SNS突出。通过观察，大部分人在SNS上的交流其实和线下没有过大的区别，继续保持着一种连贯性，虚拟世界和真实世界的言论一直都被他们的底线和准则贯穿，谁都不会轻易的逃脱开来。这样就陷入了一种困境，没有办法来突破，找到自己所需要的人，找到自己的知音或者成为对方的知音，问题转了一圈又回来了。
豆瓣刚开始只是作为自我知识储备和生活记录的一个后备网站，大抵也就是存存电影，放放书。机缘巧合，在一个朋友的推动下，突然发现豆瓣其实完全不是一个推荐电影和书籍的破网站，它的内容量让人难以想象，它的扩展性完全超出我的认知。和基于人际关系发展的人人网不同，豆瓣是基于兴趣爱好，你可以通过喜欢的书籍和电影来找到有类似爱好的朋友，而且豆瓣是一个非常强调使用习惯的另类SNS,通过生活事件的记录的增加，在豆瓣上找到志同道合的朋友的机会越大，这是一个不可逆的过程。另外通过小组的扩展，可以创建无数个你所感兴趣的话题，绝对不是什么汽车，IT，学习这类老土的话题，这样的话题早该被扔到历史的垃圾堆里了，没有人会愿意多看它们一眼。所谓你感兴趣的话题可以是任何，但在豆瓣上最常见的就是生活的细节，情感的起伏，任何可以引起人们共鸣的事物，人们因为同一件感兴趣的事或物而走到一起，这就是豆瓣的存在价值，而且深深的烙刻在每一个角落。与此同时，对同一些事物拥有共同兴趣的人们彼此之间互不相识，没有大话唠嗑的后顾之忧，而有牵扯进来的神秘感和好奇心，人们可以无所顾忌，说出自己的心声，表达自己的看法，贴出自己的丑照，而不用为第二天莫名的目光所担忧。还有一点，豆瓣的SNS性是断续的，非即时性的，不需要负担回应的紧迫感，所有的交流都是随着时间在慢慢的沉淀积累，这样能够抹杀一片粗俗躁动的人群，让整个群体保持安宁，并给他们留下思考的时间和余地。在不断的使用过程中，与那些路人能够很快的擦肩而过，而不会过多的遗憾，社交进展中随着兴趣爱好的延展，与路人的关系就好像两条相交线，过了一个节点后会越走越远，至于以后会不会从历史翻出，那就要看地球到底有多大了。
写了这么多，感觉还是有过多的言语无法精准表达出来，暂且存上一段日子，到了该翻出来的时候，它自然会出现在我的眼前。
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人生若只如初见。
世间多少戏，刚上了台，便已经匆匆离场，来不及收拾的华丽装束便散落一地。
料想里，若真是金风玉露，偶然一遇，那一个上场，便已胜却人间无数。这样的情，刹那也该无憾。最好的不过是：你有你的方向，我有我的立场。君不见才子佳人，有多少能相敬如宾、地老天荒？相濡以沫，不如相望江湖。
若真能挨到柴米油盐的凄凄哀哀的，初见也未见得就真动人。两情相悦总是美好，却也未必就信了眼前人的全部，眼角眉梢透着的性格差异的谁都是心知肚明。只等着一点点验证，一点点习惯，跟着一点点依赖，一点点地爱上。世人多平凡，而凡人的人心多半也都是柔软的。
信吗，美好的记忆多半都是善良的谎言，那是日积月累的心力和境遇合成的底片，赤橙黄绿无关当年的真实。世人的笨世人的聪明怕都是体现在这里，知道是假也时不时地要翻出来怀念一下。岁月不留痕，因为能留着的，全是裁减了以后的美好回忆，虽也有隐忍的伤，却也好过眼前一时半会儿的窒息的痛。但痛过以后回头，寻的依旧是眼前人。
此一生，与谁初见，如若依旧只能是萍水相逢，我已不愿。
不愿开初夏花般绚烂的帷幕，万千闹腾的灯火，却只能是海市蜃楼一场的铺垫。爱如烟花，烫在手背的伤痕，刺目的绚烂。即便曾经有过明媚，最终也只能落得颓漠下场。
王菲唱，要有多坚强，才敢念念不忘？
此一生，与谁初见，又如何？ -
2010-07-22
我的未来、我的家、我的妻 - [郁]
每个回忆都有不同的入口，每颗心都有不同的软肋。你爱过了，你痛过了，你经历和懂得了。黑暗中，你会不会也笑一笑那笑容里又有多少不舍，又有多少后悔，又有多少故事 。那些关于寂寞、关于等待、关于岁月、关于青春、关于柴米油盐恩怨情仇的表白，和一段一段貌似已经风干的过往。你以为已经忘掉，其实它们就躲在某个角落，当那个音符响起，或者那种味道弥散，它们就会倏地跳出来，鲜活得好像刚才的发生。这个夏天的主题是离别，也许生命就该是这个样子吧，像个熙攘的市场，一些人走开，一些人来，才不会太过拥挤或冷清。一顿一顿的散伙饭，一场一场地散伙K，阴雨连天的季节，他们一个一个地离开了。也好，离开就意味着新的开始，该开始的，你们开始吧，我也开始吧。。。嬉笑怒骂之间，道出人生悲喜，起承转合之际，说尽世间沧桑。生活厚待我，就是要我学会更多的理解与宽容，感性与理性的交融能让人变得纯明和达意，至少还要明朗的记得，每个人的一辈子，都要有段介于黑与白之间的日子。
习惯就是个时间的问题，这里没有适合不适合，正面或负面，随口哼起的旋律，可能是你早已记不起歌词的旧调子。岁月静好，学着淡泊，试着挣脱，人总要学着自己长大，“这何尝不是一种领悟，让我把自己看清楚”。
情结不同于情节，年轻的时候体会不到，少些共鸣。谨以此算是为自己做个标记，在众人的期许和关怀中，少些感悟，多些付出。是过尽千帆后的豁然开朗，对情感的回望，有着淡定和开阔；也是洗尽铅华后的泰然自若，对生活的调侃，带着潇洒和自在。 -
不断地犯错，不断地遭受挫折，不断地沮丧，不断地自我怀疑。每个人的青春，仿佛都是苍白且充满眼泪的。很多个夜晚，我们对自己所造成的错误自责，也痛恨自己不能像那些大人一样，轻松完满地做好每一件事。为什么我们会犯错？为什么我们总是拖累别人？为什么我们，不能是一个成功的人？！
每当这个时候，身边总是有些温柔的人，陪在我们身边，默默地、安静地用手拍拍我们的肩，或者让我们靠在他们的怀里，允许我们犯错，允许我们哭泣，也允许我们擦干眼泪，几乎成长。
没有犯过错的青春，是不完整的。
只有犯过错，只有彷徨无助过，我们才能更了解自己。 -
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有些路啊，只能一个人走。更令人生气的是，我好像毫无选择，我没办法停止向前，我连目送你们的机会也没有。
我们大家现在就这样各走各的路，有够自私。我其实很想要你们回来，但是你们却不停的走。走到我看不见你，你也看不见我；走到我无法确认我们是否真的曾经一起穿过那片花园，走到我无法确认与我穿过那片花园的人儿是你。
「朋友一生一起走，」才怪！其实冷静想想，我们一起走过的那段路，我还是在走我的路，你也还是在走你的路啊，只是我们看到了彼此而已。我没办法走你的路，你也没办法走我的路。
「亲爱的，难道你觉得，两个人一定比一个人不寂寞吗？」“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
家，不过是众人相逢的驿站，终究，还是要散去。生命的进程中，只有前行，无法选择其他路径，相伴的亲人，只能一次一次又一次的选择目送，不必追。生命的力度，因了一次次刻骨铭心的目送，才愈加显得温情留恋。合上书本的时候，心中总有一丝丝的痛楚，彻底的清醒居然很残忍。
有些路，真的只能一个人走。一个人，才能清醒地记得瞬间刹那的逼迫，把我稍纵即逝的爱，与时光。
有些关，真的只能一个人过。一个人，才能坦然地放下所有负担，接受来自四面八法无法计较得失的挑战。
可是有些事，我们不能一个人做，因为始终身旁有不曾止息循环的暖流，因为我们总是幸福的被爱。 -
2009-11-12
最后一次，我们要站在一起。 - [郁]
恩克离去，德国铭记。
最后一次，我们要站在一起。Experience is what you get when you didn’t get what you wanted.
Wait long enough and people will surprise and impress you.
If you lead your life the right way, the karma will take care of itself. The dreams will come to you.
The brick walls are there for a reason. The brick walls are not there to keep us out; the brick walls are there to give us a chance to show how badly we want something. -
山一程，水一程，身向榆关那畔行。夜深千帐灯。
风一更，雪一更，聒碎乡心梦不成。故园无此声。 -
rt
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人总会经历这样的阶段，看见一座山，就以为看见了整个世界，读了一本书，就以为见识了真理本人。
经历一些事，就顶个大彻大悟的头衔开始招摇，遭遇一些情，就马上立个牌坊给人指点迷津。
你看，生活的喜剧，往往只是呈现悲剧的形式而已。
可惜的是，我们的勇敢，永远都是电影里的剧情和那些意淫的过去。
越聪明伶俐，越自以为是，越偏执顽固，越五迷三道，越画地为牢自己团团转。无心唱歌，
却又拨断琴弦。
所有的事，
留给明天。
其实最中意的场景反而是最初的一个画面，柳飘飘和尹天仇并肩在海边看海，夜深了，海面上漆黑一片，飘飘很傻不拉叽的应景了一句，好黑呀，什么都看不到。。。尹停了一下很认真的说，也不是啊，天亮了就会很很美了。。。 ---------------《喜剧之王》
一下子被感化的乱七八糟。
就陷在爱里面，
一张无辜的脸。
彷佛是退不出，又走不进你的世界。
我陷在爱里面，
谁停住了时间。越过了重重的心墙，
有一整片蓝天。
越贫越忧郁~~
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一个纯粹的，肆意妄为的时代行将就木，每一次狂欢便都染上了些世界末日般的哀艳。
那是一种可以让人为之疯狂的体验，我们仿佛是朝生暮死的昆虫，已经无力计较自己究竟能对明天的世界产生什么影响了。
每一出戏，于我们自己而言，总是激烈跌宕、声势浩荡。别人眼中，或许从始至终都是乏善可陈的循序。本来，一切就都是循序的。被演绎，被记录，被感怀。最终都是被遗忘。
许多时候，我都在想，在许多年以后，当我转过身来，回看自己青春的时候，会有怎样的一种心情。
当我们老了，头发白了，在某一个阳光明媚的清晨或是暴雨肆虐的深夜，偶然想起那些现实发生过的交织缠绵的故事，那些偶然的邂逅与逝去的情感，那些肌肤相亲的女子和擦肩而过的陌生人……
然后如守护珍宝一番仔细品味那段叫做青春的人生时间，
又会是怎样的一种心境？
是怅然若失，还是黯然失魂，抑或还是揪心的悔恨和痛楚不已？
也许不一而足吧。
年少时候的我们，无论是放纵而喧嚣，卑微而高傲，清醒而迷茫、还是满腹伤怀而追寻理想的自我，正所谓各自的青春有着各自的风情。但无论是怎样的姹紫嫣红，在青春的成长岁月里，都有一种挥之不去的情怀，
叫做寂寞。
如果谁说自己在青春的时候，不曾寂寞过，那么，他一定是唯心和不诚实的。起码，在我青春的时候，总是会有这样一种感觉，仿佛和身边的人之间，总是会有一堵无形的墙，就是再好的朋友也是，别人走不进来，自己也走不出去。
有时候，纵然是大夏天，走在被炙热的阳光晒得发烫的水泥马路上，也会感到一丝浸透骨髓的凉，就像是走在寒冷的冬夜、走在一个诺大的而四处无人的荒原、周遭没有一个人，唯有嘶鸣的风洞穿身体，呼啸而过。不然就是在傍晚的时候，一个人来到学校附近的小河边，然后就坐在那里，看着弯弯曲曲的河道延伸至远方，什么都不去想，或是什么都去想、一直呆到天完全黑了下来，才心满意足地走回去。
当然，那个时候的自己，还是懵懂的。不知道这是一种寂寞，甚而贪恋起这样的感觉来，或曰是一种病态的迷恋与沉醉。再后来，开始读诗也写诗、醉酒打架、暗恋与明恋、读现代派荒诞小说，听摇滚民谣、甚而背包浪迹天涯，义无反顾地出逃和追寻，虽然自己也不知道是反抗什么或是追寻什么，但一切就像是按照早已写好的剧本一样发生了。
直到有一天，所有的这一切都戛然而止。或曰是突然之间，作为行为主体的我发现这一切都不再有意义、不再像以前那样丰满而充盈。我曾经认为的非常有趣的东西，一下子变得无趣起来。我曾经激荡而壮怀激烈的勇气，也像一个干瘪的气球，消失得荡然无存，只剩下颓然的我和若是清醒后的叹息。
这个时候，我知道我开始老了，虽然不再寂寞，但付出的代价，却是青春的远去。或许青春未曾远去，仍然在那里，而我却离开了，不再属于那个舞台，然后我将开始丢下一切的理想与信仰，开始变得庸俗而市侩、开始过着一种简单而平凡的日子、开始人到中年，也开始慢慢地死去。
我不再青春，所以我也就无法明目张胆地享受着寂寞。即使我很怀念那种情怀，也只能偷偷地，悄悄地，因为我不再具有合法性，只能凭吊和回味。
我还知道，青春的幕布已经落下，观众也已经退场，我再也不能纵情忘我地演一场华丽悲壮的大戏了。
因为青春、所以才寂寞。因为寂寞，所以才青春。
青春的寂寞，需要理由吗？
不需要理由吗？
真的需要理由吗？
…… -
时间, 流织…
一个阶段的结束，
另一个阶段的开始。
此刻的阳光也在沉醉…
真的有一种恍如隔世的美。
一直喜欢深蓝的色彩。
深邃，且多一分耐人寻味。
一直喜欢深蓝的温度。
清凉，而不至于枯涩冰冷。
这样的颜色，这样的温度，停滞在此刻。
深蓝 这几天见到的最多的颜色。 依然在探访，依然在跋涉。
路途上的人儿，在为今后的温馨买单。
很简单的几个字， MOVADO 深蓝。亦如很简单的一种幸福。
希望再一睁眼， 就能望见我们的下个小岸。
幸福，对于寻找它的人来说，已经不只是个字眼。
跋涉，以花开的姿态仰望那片海，那片深蓝。
... ...
PS：有一份合约在手里，开始犹豫是否要签上对未来的许诺。
明天，是美好的吧。
请相信！
该不该吃这顿饭呢？
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一万个影子，也叠不起一毫米的高度。
而影子，在没有光亮的背后，也一样会消失。
人生是从一个知其所以然，到争其必然，最后到顺其自然的过程。
从乖张到嚣张，从嚣张到哑然，从哑然到顿悟，从顿悟到落拓，从落拓到讳莫如深，循序渐进，艰难前行。
最近好多人说：我在隐隐的活着。我很喜欢的一句话。隐隐的活着。
隐隐的，是似无却有的状态。
时间是毒药，是孟婆汤。我们都无法逃脱时间的洗礼。
他会不会就在这一瞬间爱上别人？会不会就这样永远失去？我们都不知道。只能隐隐的猜想。隐隐的难过。隐隐的忍耐。隐隐的坚持和等待。
关于寂寞，我从来没有写过。但是，我比很多人都知道寂寞是什么。
寂寞是我不动声色的沉静。是海啸前的海，表面平静，却早已怒吼咆哮。忘记谁说过一句，心碎如花。好美的形容。好美。
渐渐枯萎的希望，会不会像枯萎的花儿那样，随着四季的转换重新生机盎然？You can't call it a plan unless you have a plan B.
多么经典的话？这是K小姐教我的智慧。所以，现在我坦然面对，不再试图逃脱。脱落了表情的面孔，因为寂寞而变的丰富起来。微笑渐渐变成一种习惯。
倾听自己心底最深处的声音。这是每天必做的功课。清楚的知道自己要什么。清楚的知道自己的等待和坚持。PS：这些天很忙，做各种各样的东西，见各种各样的人，说各种各样的话。我累了。
休息，休息，一休哥要休息了。
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我说我想过的日子就是，
在这样冬天的中午，搬一个小木凳子，在门口的大榆树下，照着暖烘烘的太阳，看树上的蚂蚁爬树，看它们小小的，爬上去，爬下来。
爬满我生命的褶皱，偶尔还可以帮助它们度过一些难以逾越的难关。
这样是不是很简单呢。
有句话说：忍住泪水，那是医治幸福的良药。
真想忍住泪水呀，慢慢的发现它似乎演变成个人的行为了。
默默的，无声的，为着一些细微的情绪和偶然的心境。无以分享。
然后，做好当做的事情；然后，过能过到的日子。想未来的心事和时时沉进了的回忆。
一点点的说明，自己正活着，并试图勇敢，仔细，认真的活着。
仅此而已，仅此而已。
不足多说，却也絮叨的说了这许多。
活在回忆中的人，是幸福拥有些回忆，还是磋叹已然是心无旁葛的？誰說等待是浪費生命，等待，只爲了更安心的上路。
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2008-11-04
我没有钱我不要脸---貌似与文章没有联系 - [郁]
今天上午去喝了点酒。（白天不会，允许自己醉。）星哥星期1打给我,说他爸爸进医院了,脑淤血.把我都吓呆了.真的不知所措 当时.不知道是不是兄弟感情深了,连他老爸都当自己老爸了.什么话都说不出,只能说句 别想太多 会好起来的.就是现在 如果家人打电话告诉你 你爸爸 进医院了 还得的是脑淤血 一点预兆都没!你的脑袋肯定会是空白.还好 他爸爸做完手术36小时就醒了 而且没有瘫痪 只是左手没有感觉.真的替他高兴!其实人活着就够了.哎 真的不太敢在死神面前乞求什么!昨天 我的心情还很黑暗!都不知道 见到星哥要怎么安慰他!还好上帝帮我做到了!SO LUCKY!星哥 说突然之间 经过这件事 我们应该长大了!是的 我们都奔25了 父母也都快50吧 以后这样的事情 不可能不发生!担子落在了我们的肩上啊!自己还能再像小朋友 一样傻了吧几的 吃喝玩乐吗?值得我们想想的问题是,小时候,你可以说你还小,但现在 不得不长大了!人活着不为谁?错了!人不可能一个人活!身边在意的人,真的不希望再吓到我了!我就希望大家平平安安的!真的 真的!没太多钱 不是问题啊!真的不是问题!刚刚我才把钱看淡了!拿钱是买不回来命的!幸福就是 有个家家里人全在 身边有些兄弟 !他们关心你你也关心他们!人活的就不孤单了!所以 现在我很满足 以前我是个抱怨男 其实是欲求不满 现在 这个习惯改了好多.想想将来,星哥很支持我去国考!我也觉得,应该确定目标了!以前是不喜欢的就不做,现在是想通了,难就难,苦就苦,谁让你浪费了22年的时间 不好好学习那!想得到回报总得付出.三年不飞三年不鸣,一飞冲天一鸣惊人.也许我该收收自己这颗漂流的心,静下来 做点正经事情了!其实该干吗 自己都知道 成功很简单 坚持很难 想要成功就必须坚持.我得对自己说句:兄弟 你行的!坚持下去就行!他爸爸醒过来以后,星哥去和他爸聊天,最后他爸说了句 烟少抽点!呵呵 他爸爸 以后是不能再喝酒抽烟了!我想他的意思不是让星哥继续抽烟!而是知道 烟不是别人说就能戒的!其实 我也戒不了!香烟 太容易得到了!那我就对大家说 烟少抽点!酒少喝点!毕竟我还想抽烟抽到死的时候那!呵呵放心 我要得癌症 肯定会通知大家的 给大家一个心理准备!好!不说晦气话了!今天蛮开心的!不知道我们还有多少个明天,但今天你做的事情你自己满意吗?廉价的愉快,并不是那么难,多笑笑吧!好简单的萨!PS： 最后，最后，还是提醒大家注意身体，注意身边人的身体。 -
PS：休息在家，满脑子都是这句话。
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最近常常觉得生活压力很大。并且有越演越烈的趋势。
旧伤未好，又添新伤。
生活作息、体力、精神面貌、业余生活、心情，等等等等。我不想说我要休息一下。因为我不能休息。
我也不说我有点厌倦周而复始。因为我也天天吃饭。
吃饭22年，我仍旧喜欢吃。
所以，这一切的疲惫与伤感，也许只是心理倦怠。
昨天最大的亮点，是哥哥又给我打电话了。
嗯，八卦很开心。
时光啊，快点让我成为一个成熟稳重的中年人吧。倒计时，开始了！
昨天临睡前，复习了一下最近的生活状态。
“我不开心”——这个念头突然跳进脑海。
我一直觉得那是疲惫。原来是不开心。
赤裸裸地体现在我的梦境里。全是我担心害怕的。
还有让人惊恐的鬼压床。
有2件事情，让我一直很困惑。
我几乎找不到一个很完美的方法去证明它的对或错。
时间越长，我便越焦躁。
这给我的情绪带来了莫大的压力。
我很想做个聪明有智慧的人。
不同的人来规划我的人生。指给我不同的道路。
也许是触动了某跟神经，我不再坚持那必须是我自己的人生。
我有了很大的经济压力。做梦也担心自己会没有钱。
另外，《画皮》看得我有心理阴影了。
我很希望，在我28岁之前，至少可以实现1个梦想。
尽管我差劲的人品总是让我心想事不成。
我还是希望，我最想要做的2件事情，至少，可以圆满1个。PS：我想问一句：你吃了没？
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又习惯自言自语 又开始心烦意乱 所以在我的日记里 留言给未来首先鼓励下自己 考试通通PASS突然想起做饭 买菜 洗菜 切菜 丢进锅里 放点调料 搅一搅 颠两下 装盘 上桌就这么简单和学习一样 我怎么早没发现?一度怀疑自己是否真的不适合学习其实会作菜就会学习 都有流程 只要按部就班 成果就会摆在面前九月季末在学校，一个人憋着。放假时赚3000块 结果到现在 桌上还剩2700 都不知道说自己什么好我怀疑自己是否活着 是否还有人的味道也许这就是单身的代价不需要买新衣 理个寸头 穿着拖鞋 不刮胡子我绝对不是颓废 我绝对是报废了!有人评价80后 我赞成这点这代人没有理想 是因为家庭的溺爱而我觉得 没有理想是因为没有梦想 目光短浅 或者就怪罪应试教育吧！儿时就被剥夺了幻想的权利公式 教条 规矩 制度 充斥在脑海性格?有很有性格的人 傻的有性格 丑的有性格 作孽的性格也许当人接触了社会 就被格式化耳边有不同样的声音 你该干这个 不该干哪个 听我的 没错!听谁的 到底?听自己的吧!越是偏执狂 越适合生存 环境很险恶 经济很低弥 老妈不疼 老爸不亲直到我一败涂地 我才发现 惟有听自己的人 才能成熟随他去吧这样也好 少了抱怨 多了清静酒不喝了改喝果汁 肉不吃了改吃鱼 夜宵的方便面改成饺子还真TMD健康 上帝保佑让我活到60岁沉默是一种态度 在我没决定之前 我选择闭嘴先这样吧!就这样吧!反正我是个极端的人!PS：我没有朋友，我只有兄弟。《恶童小霸王》的男主角 在结尾的一段经典台词！
一条高速公路 他拦下一位骑哈雷穿皮衣的长发美女！
去那儿？
我不知道！
你想去那儿？
我也不知道！
你以前是干吗的？
我以前什么都没干！
那你以前做什么？
我以前是王子！虽然他以前是个挖煤的 我以前是个学生 现在也是！
我知道 我想去那儿！我想去最高最冷的地方！那里有真理在！
我想去最低最热的地方！那里有坚毅在！
我以前什么都没做！只是活着！
我死过！不过涅磐永远是凤凰的主题！
我找到了过去自己！
我以前是王子！我要去找快乐！ -
2008-07-24
读书二——《恋爱中的犀牛》，《琥珀》 - [郁]
黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女……
我在想你呢，我在张着大嘴，厚颜无耻地渴望你，渴望你的头发，渴望你的眼睛，渴望你的下巴，你的双乳，你美妙的腰和肚子，你毛孔散发的气息，你伤心时搅动的双手。你有一张天使的脸和婊子的心肠。
忘掉是一般人能做的唯一的事，但是我决定不忘掉她。
——《恋爱中的犀牛》
保护我吧，除了诱惑，我能抵挡一切。
所有的爱情都是悲哀的，可尽管悲哀，依然是我们知道的最美好的事物。
大众审美就是一堆臭狗屎。
——《琥珀》
莫名其妙的被打动。1
“黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了能通常的形状，像在电影里……你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的气息，擦身而过的时候，才知道你在哭……”
马路坐在高处，双眼平视前方，平静地叙述着……
我承认，是这段开头吸引了我。在描述某个情景、表达自己内心的心情，没有比这一段更深入我心，隐隐地发生共鸣。2
《琥珀》的结尾高辕对小优说，“我对生命从来不肯有好感，因为它时刻会离我而去。我拒绝成为一个幸福的人，有了幸福便有了恐惧。”小优问他“你现在恐惧了？”那个沉睡在爱人怀里的人回答说：
“是的，我恐惧——因为你，我害怕死去。”
好吧，我承认有那么一刻我被打动了，但也仅仅是那么一刻——因为你，我曾害怕死去。PS：1.慢慢暑假，炎炎夏日，读书养性。
2.要开始忙碌咯，两个星期，每天早五点起。
一张猫猫带来好心情。
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2008-06-24
好吧！明天开始延迟假期 - [郁]
好吧，接受命令延迟度假。
因为？因为学习。
一个很简单的理由。
“不要对生活有过多的责难，不要故作抑郁，不要怨天尤人，找到一个喜欢，一个事业，一个事情，一个东西，一个女人，一个男人，并且搞定。万一没搞定，那就再去找到一个喜欢。”
我找到了一个——我喜欢去度假。尽管，每一年中，只有两个假期去度假。尽管，这玩意儿又费钱又耗精力又没什么实质的东西出来。尽管，度假这档子事儿我也没什么经验。尽管，我一年可能去一两个地方。不过，每一次出去度假，我都很认真的准备去做功课去享受生活。何必再次语不惊人死不休呢？
做爱做事的人，交配交的人。
这事就忙碌的几个月的自己给自己的福利，去度假吧。
把心事放下，把心情放下，把心酸放下，把心痛放下，去享受吧
去其他的城市去体会其他人的心情吧
在十字路口，有不一样的世界在等待有梦的我。
何必深沉，何必厚道，何必做作，放松就好。
拥有一段短暂而又美好的记忆，也许并不是一件十分残忍的事情。让我们念念不忘的过往，可能只是怀念那一段岁月中的自己。让人长大的并不是岁月。而是挫折与困难。还有，遗憾。被朋友说放鸽子啦，郁闷。
所以，下一次不要在情况没有明朗前发话。
应该小心翼翼。再怎么，也不该忘形。
时刻牢记。这样的尴尬一次就够了。咬舌自尽。这个成语告诉我们，死也不能伤害别人。得自残。这叫情操。今天，我明白，所有的正直善良都会有一个好的回报。有些正直有些善良，可能看不到回报。有些，会有。不过你不知是什么时候。但是一定要善良正直，才有可能。我可是为了学习才推迟时间的噎，理解一下下啦。好吧！PS：1.上次说假期不写博的，因为此次延迟假期，所以继续咯。2.明天考试，后天复习，大后天考试，过后做IASA，过后做演讲，过后还要做项目。3.考试加油咯，所有的人。4.今天哭了，不晓得为什么，很突然，时间很长，哭完，压力一下子小了。 -
窗，外面，雨，一直下。
[雨水，是记忆的潮湿。]
我还有记忆吗 疑惑 似的 问天问地
仿佛 一瞬间 暴雨 倾盆
手里的“娃娃” 被雨水打湿就像落水狗
无奈 看着 她
低头不语
闷闷不乐
在那里流浪的孩子 想妈妈
童年 一个艰辛的字眼
却还给今天一个记忆的潮湿。
[电视，是缩影的生活。]
脑海里凸显《奋斗》。
在家，看到陆涛开着奥迪A4。我跟妈妈说：女孩子都会喜欢陆涛，而不是向南。
每次看了这个电视，都想去北京。
去见许久不见的人。
有胆子的时候，没有合适的机会。有机会的时候，没有胆子。
生活，就是一次又一次的错过。而电视就在演绎着缩影的生活片段。
[幸福，是享受的奢华。]
看台湾的电视，对一段广告倾心。
分享：
千言万语的歌颂是幸福，
耳边的一句轻声低语是奢华的幸福。
另一半爱你的可爱是幸福，
另一半爱你的不可爱是奢华的幸福。
为了理想往前冲是幸福，
为了所爱往后退是奢华的幸福。
100朵玫瑰在你脚边是幸福，
一朵玫瑰在你手中绽放是奢华的幸福。
体验130%的新奢华幸福，
奇美广色域。是的，幸福就本来应该是奢华的享受而不是痛苦的记忆和难过的心情。
放下，才能重新出发。
[吵架，是回眸的一笑。]
今天对着某位朋友发了一通火。
过后又后悔。怎么就把自己说不清道不明的不愉快强加在了别人的头上。
每次要做蠢事说蠢话时，会强逼自己要忍住。要克制要压抑。
朋友骂我没劲。
恩。我承认。可他妈的我又不是金霸王，我为什么要有劲？为什么要时刻充满力量？为什么要时刻体谅别人？为什么要安慰别人委屈自己？为什么？为什么要觉得自己优秀善良是人间的希望？！
我今晚就堕落。就没劲。就萎靡不振。就闷闷不乐。就郁郁寡欢。就一副我婚还没结，孩子还没生，车也没买，钱也不多，福也没享，但是明天却要死了，我还不甘心的窝囊样！爱咋咋地。
三小时后，收到一条短信：“很久没吵架了吧，
”笑了，原来吵架就是为了那回眸的一笑而存在的。
PS：1，有人重感冒
，怎么表达关切之意呢？不知道，真的不知道，我不知道。2，假期开始后的最后一搏，假期就不写了，忙碌的呢。
3，无语，还在下雨。明天CET-4，加油！
4，送一张美女照片，猜猜她是谁？
OVER
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2008-06-12
如饥似渴如狼似虎如胶似漆如痴似醉---傻瓜 - [郁]
考试月，无聊。
大考大玩，小考小玩，反正我什么都懂，怕什么东东。
考吧，烤吧，拷吧，靠！
反正，我是傻瓜，给人利用咯！
-------题记
《如痴似醉》
首先是，送给自己父亲节的礼物
珍藏了大半年的视频 看一次哭一次
脆弱啊！爸爸，注意身体！
http://v.youku.com/v_show/id_ca00XOTQ3MzcwOA==.html
《如胶似漆》
其次是，不,我不挑剔.我只是清楚.清楚这个城市因为生存的不容易,太多暧昧的感情.但是没有任何用处。
室友居然在和前女友的视频里，哭的唏哩哗啦的。
为什么呢？为什么呢？我也想知道为什么呢？不过没问。
可悲，可叹。可悲的是男人的脆弱，可叹的是我这个人怎么连哭资格都没有。
同情并严重羡慕他
《如狼似虎》
再次，同学们都各显神通的弄来各种的复习资料，啃呐，那劲头！
在图书馆 三个五个人 学的那劲头
回头来怎么样 还是做小抄 作弊呗
屁啊 不懂还是不懂
白痴 就是不会用脑子
没办法的事
《如饥似渴》
最后，u盘挂掉了 买了
硬盘又挂掉了 怎么办
鼠标还不灵了 靠
米奇居然只能听5个小时的音乐 妈的
越看越不满意自己现在的行头
怎么办
买
那钱呢？
还有谁 你说说看 多久没有看我了
对了 你说说 你正眼看过我没有！到底有没有？？？
end:做结尾，本文为本人的发泄贴 如有伤害就自己看着办吧 如有歉疚请联系我 如有异议请不要讲（假装同意） 如有请求请闭嘴 不理 如有感动 你知道我一直都怎么优秀的啊 如有……
无厘头了点
父亲节快乐 老爸向前冲 儿子跟着 （貌似次序错了）
无所谓了 《那就这样吧》
加油 xixi！---你是个傻瓜啊
傻瓜无敌的啦！
这个图片不错去看看啥！http://discovery.qikoo.com/comic/107819_200806,424812,ad21fe,n4456_43848,1.html
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2008-06-08
那就这样吧——傀儡不该有心情 - [郁]
气到两天没吃饭，情何以堪
一边吃饭一边生气
食物：多重否定……
是不是呢。四个小时的谈话以后，幸福开始变得模糊。这是怎么了呢。从简单到复杂再到简单的上升螺旋，一个答案，原本那么清晰的，就不见了。
你的一切属性归结成一种服从，或者体谅，它成了你的全部特质，你被选中的唯一理由，只是因为你更习惯宽容，就成了霸道者的牺牲，这样下来，你的生存意义，是否就此开始委屈，感觉出可悲的味道来了？
这种体验是独特，因为宽容是越来越稀有的美德，计较蔓延进时代的每一个角落，因为那与利益有关，于是逐渐就成了商业画龙点睛的一笔，逐渐就成了必然的主流，将正义和善良挤进文明进程大道旁的泥土。我很悲伤。我该如何。宽容的尊严在土里挣扎。我懂得，但我不赞成，却不能将反对变成锋利的刃，宽容于是成了孱弱，成了强盗的靶，成了他唯一需要的，被拽来做桀骜的慰安，是的，我什么都懂得，什么都理解，是的，但这多么可悲。没了声音。伸过右脸再给人打，这是多么落伍的善良。没有人会停下。世界只会变本加厉的掠夺与侵犯，直到你被剥个精光，一无所有。
宽容可鄙。这成了怎样的悲哀。
生存的法则原来从来都没有被修正。在道德的出现之前与之后。
当善良成了唯一的优点，靠善解人意来吸引视线，然后呢，所有的色彩透明化，温润如水，留住了谁，却胜之不武。
胸中的怨，是想在厚重的气压下大声吼出来。
这世界给了善良太少的空间。我们并不倒霉，却也不幸运。真的成了fight club，忘记一切personal的属性，一个最基本单位的human being，仅此而已。
我say no。我反对。
“我愿意成为任何人”，但我拒绝以自己以外的任何人的形式活着。
如果不能欣赏，起码懂得；如果懂也做不到，起码尊重。
放之四海皆准。
凌晨一点半的牢骚。什么书也没看。闲的。
PS：火气大的哇！请不要再清我吃饭啦！
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2008-06-04
一个人的夏天 我尽力而为 - [郁]
没有任何泪水使我变成花朵，没有任何国王使我变成王座
雷鸣的雨后夜色依然通明，被你热烈的爱慕后我依然是我纠结的爱或不爱 已经失去原有的效果无限热爱着的一天 我一个人安然渡过没有阳光 我依然觉得充足不是你失去了我 而是我又是我自己了厌烦了每日的信息 厌烦了一些凌乱琐碎的事情也习惯了 每次你说 对不起 我爱你当习惯变成自然 就失去美好的意义我决定重新给幸福定义我尽力在夏天 不受情绪的控制我尽力在雨夜 决绝忧伤我尽力去接受不喜欢的东西我尽力去放弃不切实际的想法我尽力在这个无聊的时间完成确定的计划我尽力在暑假去帮助更多的人我尽力去多写些博客我尽力去心理医生那做定期的辅导我尽力赚点钱 买辆Q7我尽力在冬天来之前 储备好粮我尽力去祝福我尽力去追求我尽力了在属于我的夏天每一个痛的日子里 谢谢那些温暖的话语那么请不要在打扰我一个人的夏季再见 -
2008-05-31
幸與不幸，寫在地震后，六一前 - [郁]
5月31日。
农历四月二十八。
林太太问我，究竟什么事情让我不开心。她说，一个开心的人，不会总是做噩梦。
一个开心的人，不会总是做噩梦？那好吧……
她的那条短信，我没有回。
梦见别人回纽约。
上海-->纽约。17小时的飞行，12小时的时差，两种截然不同的文化，是吗？
上海-->北京。2小时的距离，两个全然不同的城市，是吗？
即便只是，差了两条街，也是两种截然不同的人生，不是吗？
梦见考试的结果，惊醒后入睡。然后反复，然后再惊醒，再入睡。如此折腾一夜。
潜意识里，担心着。无关金钱，而是那么多的日日夜夜。
我不能说自己是全情投入，但是，付出过，总是希望可以有个好收成。
你看，我总是这样。即便只付出那么一点点，也是希望，得到的可以比付出得多一些。
花了近两个礼拜的时间，将手中的那些除去工作以外的事情，全都暂停下来。
脚不着尖地忙碌了那么久，应该可以暂时放慢一些脚步了，是吧？
我去滨江大道散步的时候，看着过往的那些陌生人，揣测他们的心思。
原来，开心与否，快乐与否，真的和别人无关。
旁人无从知道，自然无从分担。
我想，是我太过计较有些事情了。
那些不足为奇的事情，我却当作一件大事来看待；那些很重要的事情，我却常常弄得一团糟。
没有错，是我太幼稚了，不敢作出那些需要由我自己来承担的决定。
而我的那些计较，那些算计，那些所谓的小心机，值得吗？
到最后，一切好象还是回到了原地；又或者，要回到最向往的样子，却已经不是由我可以来决定的了。
有些事情，我想，真的不是我努力就可以达到的。
我曾经，也是用尽力气的，用尽力气去争取那些我想要的。
但是……似乎……呵呵
那么，就在放弃所有希望和奢望后，交给命运吧。
好吧，就顺其自然，听天由命吧。
以后，应该不会再心心念念地想要去某个地方，做某件事，又或是见某个人。
之前，让我用尽力气去争取的那些，如果有一天可以如愿，自然最好，如果不能，那么我也会开始学习接受。
可能，我还是会计较得失，可能，还是会有些不甘心，可能，我还是希望，最后，可以呈现出我最向往的样子。
可是，到现在，也许连我自己都不知道最向往的样子，是何种摸样了吧。
那么，至少，请不要留我一个太过失望的结果吧。
也许，我暂时还没有办法改变一些习惯。
那么慢慢来吧。我总是没办法对自己残忍的。
不是吗？
其实，应该可以发现我长大不少，成熟不少。
不过，在我以为自己做好了万全的准备后，好象还是有些晚了。
呵呵。时间真的是不等人的呢。
等待着别人给幸福的人，往往都过得不怎么幸福。但是，消极悲观的我，还是比较适合守株待兔吧。也许，属于我的那些东西，在下一个转角便能看到。不过，我还是选择站在了这里，让你们在想起的时候便能看到我。
那些或许属于我，又或许不属于我的东西，就不强求了，看造化吧。
我说，没有问题，那便是没有问题；我说可以，那便是可以。
好了，不多说了，就这样吧，我也不想成为祥林嫂，或是，一直在某个问题上纠结着。
可能，就这样悄无声息了，也可能，春风吹又生，当然，那些不由我来决定的事情，再假设也是徒劳的。
那么，让我安安静静地看个究竟，或者，好好地投入，不去计较公平不公平。
也许，我是回不到对人不设防的20岁了，即便是两年前，躺在医院门诊手术台上听手术刀割裂皮肤声音的那个我，也回不去了。
再不愿意承认，我还是有些变了。变得也会有一点阴暗的小想法，和一些自私的小手段了。
可是，再坏的人，也有权利祝福自己快乐的吧？
何况，我应该算是个善良的人。
六一的祝福送给地震中的孩子也送给永远长不大的自己还有看到博的你。 -
我想我爱他，但是不知道该如何去爱，也不知道这爱会何时停止。但我们似乎从没有开始过。
教堂的石砖，因为长久时光地搓揉而产生的细腻之感，色泽和纹路暗淡陈旧，从穹顶大窗洒进来的阳光，一束一束地倾泻在椅子上。没有人，有隐约的音乐。这样的氛围，督促我静静地坐在一边，或许能记得，或许能遗忘很多人，很多事。
人的孤独感是随着时光增加的。自我的堡垒开始一天天牢固。保护自己胜过与别人诚意相对，但感情是能够让内心需求得到满足的强大来源。
我开始学会关注生活里更多的细节。大雨天的潮湿气味，朗朗夏日的午后阳光，清凉月光流泻在地板上，风中蔷薇花的甜香，白杨树在夜色中的轮廓，麦田的轻声吟唱，环路上的车子呼啸而过的气流，在小餐馆里喝酒聊天流连到凌晨才离去......我置身的城市虽然大而粗糙，压力沉重，但可以找到些许时光瞬间的美好。多么珍贵，它也许稍纵即逝，也许若隐若现，需要敏感体会和观察。为停留下来，并累积我内心新感受。
为了自己想过的生活，勇于放弃一些东西。这个世界没有公正之处，永远得不到两全之计。若要自由，就得牺牲安全。若要闲散，就不能获得别人评价的成就。若要愉悦，就无需计较身边的人给予的态度。若要前行，就得离开现在停留的地方。
总是这样的，我们选择什么，就要放弃什么，得到什么，就要舍弃什么。要有对自己纯粹而坚韧的标准，才可以跟着直觉和信念去走。
30小时的四川行让我学到了更多！加油！
是的，我家的狗狗要睡觉啦
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2008-05-16
什邡绝境中，那一抹最勇敢的笑容 - [郁]
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1.回忆的森林，不肯安静。小照片塞到男人手里的时候，他的表情如同这是个玩笑。女人耸耸肩膀于是将它抽回来。被制止。女人的表情也没有因此而特别开心。粘土做的偶人，女人用力吹气，如同女娲的寂寞，希望造出自己想要的。他却活不过来。一棵一棵植物从天而降，扎根在女人四周，蓬蓬勃勃的一片森林。光线斑驳。女人被叮嘱要记住的某张面孔，被阴影划得支离破碎。男人好不容易到了那车站，只看见垃圾桶里的一条裙。女人踯躅了很久，掉进井里。男人却不在。男人在井口向里张望。面具碎了。在尚未预计表情的时候。要求男人做某件事，祭奠回忆里栖息过的树，做了，却发现是适得其反的愚蠢。高烧时借故放空大脑，却幻听见谁的声音。爱上谁。不爱谁，的悄悄逃离。小心翼翼和鬼鬼祟祟。没缘由的离开。说服不了自己。所有的路口都没有徘徊，闷头行走，仿佛都不在意。是非黑白绝不分明。显而易见的同一位置的若干次伤口。再也爱不上谁。2.还是决定了的无疾而终，这一天总会来。他太聪明，不切实的指尖，浅浅抚过温暖，因为走了，就成了永远。也太绝情。是么。心照不宣，是成全了任性的自私。舍不得戳穿。不相信。三年有三百六十五个三天。斜斜的天平。与人方便。倒抽一口冷气，谁的不安全。肩膀不是我的，是我的唯有距离。就明白了，依旧，始终，无法。埋起来，我的春秋大梦。身体，冻进冰里。要不来。你第一次如此迫切地要着，太着急，匆匆忙忙地连矜持都跑掉了，紫青宝剑的嘟嘟嘟，一脸笑容灿烂，却是蜃楼。不在乎。我有什么可在乎的呢。幸福的人们遍地都是，不多我一个。然而。然而。灵光一闪，刃已刺入骨髓。也许，事实上，也并没有那么，久。……665。 Cap ou pas cap?以上皆是，埋伏在岁月行进舞曲中的，尘埃一般无处不在的，尴尬。PS:私人心理医生在MSN上说我：有病，有毛病，严重的毛病，无药可医了。她要放弃治疗我。PS:对命理深有研究的BO对我说：你，记得逢九必败。！
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2-14据说这原本是个殉难日来着，公元前270年罗马暴君统治下偷偷成全恋人婚礼的修士，最终被折磨而死。呵……爱情。一艘船行过这里，经过这风景，绯红迷雾，玫瑰熏香，就尴尬起来。孤独的人发明的爱情，靠它活着，蹦蹦跳跳的音符，孤独的人给了爱情一个特别的豁免，像所有珍爱自己创造的艺术家签上名字，他们给它至高无上的荣耀，令它值得生死，明媚的热度与狂突的心跳是他们赋予它的生命体征，他们用心思与时间祭奠，用鲜血浇灌出装点它的花朵，然后满世界的希求价钱。泪水与甜蜜的笑靥，他们雀跃着变成自己作品的奴隶，以证明这作品的魅力无与伦比。这是一种流行，关于爱情，大概不停变幻的材质与颜色也是必须，人们都相信它不可或缺，惟其如此，才是发明的最成功。可是可是，我坐在这里，大幅的画卷展开在眼前，甜腻的巧克力塞满胃袋，手指带满戒指，心型的卡片漫天飞舞，可是可是，为什么，还是觉得不幸福。幸福是主观臆断。因为臆断，太过决绝了，就不得不来临。幸福的人们都很可爱，因为他们相信自己。他们制造了令自己可以相信的，于是一切就都值得了。我的问题在于，你那么远。我的问题在于，我不相信，你不可能不那么远。我想靠岸，以爱情的身份靠岸。飘来飘去，我都老了。旧的时候像一句格言，有道理，但是会被慢慢遗忘。一路上翘首企盼，所有的伤痕也都是意料之中，幸福的附件。很久了，久到可以被忘记再想起，好多好多次，到了这个时候，反省一下后怕，遗忘到再想起，这一个轮回转下来，人怕是就老了。and again...and again...and again...之所以守望，是因为厌倦了不相信。请相信我。我们的昨天都在想，我们怎么就成了昨天。我要的是今天。一切都成了淡淡的，太久了的铅笔画，憔悴到渐渐晕成一片灰色的粉末。那是曾经一切鲜明的磨灭，除了岁月，还有一切强烈的情感与矛盾，都颓唐成灰突突的混沌，浩大的一片无谓，怎么说呢，虽然是苟延残喘，但是好歹连痛楚也模糊了。时间作壁上观，却不是居心险恶的始作俑者，他原本也是什么都做不了的innocent，被人揪来立作不可逆转的神魔傀儡，实则被杜撰出的用于呈现命运权柄的替罪羊，人呐，精神太丰富，需要膜拜敬畏感伤，需要骄傲卑微泄愤，需要爱，又需要自由，作为高等动物的生活不能只是一帆风顺的简单，否则未免白白高等了，就要精神制造出曲折，曲径通幽柳暗花明，等到跌跌撞撞到了想象中的彼岸，一路回望，就又需要感慨。爱情在这里面，扮演的是个飞来飞去的角色。鲜花盛开天使歌唱的角色。很多很多欲罢不能的原因。令痛苦也华美的理由。这一天，也许曾经有人死去。但这已经不重要。我们都会死去，在某一天。也不期望那一天会变成以后的节日——因为还是挺讽刺的，忌日被人欢庆——但我们知道这些个2月14，细数一下身边的人，角色，故事，信誓旦旦，一辈子就这样慢慢过去。你不知道它走了多远。第一次有2.14的感觉，是冲动，是激动，还是无动于衷，还是洞察万物？给我一个答案！
黑色二分之一
你好吗？
我很好！
